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Cinco motivos por los que me gusta Breaking bad

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(Contiene  Spoliers y no, no insistas no voy a ver “Juego de Tronos” aunque me lo pidas de rodillas)

Ahora que estoy inmersa en nuevas series que se emiten en nuestras parrillas quería recordar la que ha sido para mí la mejor serie que se ha creado en el panorama mundial. Sé que no soy una especialista en el mundo fic pero, opinar puedo, seguro. Porque la opinión es como el culo, todo el mundo tiene una. Por eso os dejo estos cinco motivos (mientras termino de escribir el SpinOff que prometí y que me está poniendo a prueba como nunca, o al menos yo no recuerdo haber tenido tanta dificultad para escribir algo desde que tenía cinco años) por los que Breaking Bad, y no otras que podréis adivinar, es mi serie favorita.

Cinco motivos por los que me gusta (mucho) Breaking bad:

1.- Porque no hay una rubia que tiene siempre el mismo gesto de haberse comido un limón que se lía con un marinerito y con un niño pijo y se tatúa ochos tumbados en el cuerpo, a la par que mantiene una rivalidad insufrible con la matriarca de los Hampton que sufre parálisis en una parte del labio debido al Botox que ha ido acumulando con el paso de los años y los Managers. Es verdad que la rubia parece estar en buena forma pero no hay quien se crea que mete unas hostias como panes sin pegarse ni una sola hora de gimnasio durante el rodaje. Además de esto, llega un momento de la serie en la que juegan al vengador invisible, reparten cartas anónimas a ver a quien le toca vengarse con quién. No me gusta Revenge por esto y porque no sale ninguna mujer entrada en carnes con personalidad que los ponga a cada uno en su sitio. En el final de la tercera temporada abandoné la serie, tanta patada voladora lanzada desde vestidos de lycra apretaiiisimos estaba empezando a ponerme de mala hostia. Enga hombre!! si yo casi no puedo caminar en línea recta con tacones!!

2.- Porque no hay una isla infinita que parece ser circular de  sí misma y en la que hay que meter unos números para que no explote el mundo, que algún programador frustrado que no subieron el sueldo en la última revisión, puso aleatoriamente en un cacharro más viejo que la tos y que luego no adquieren ningún sentido o al menos yo no lo recuerdo; me gusta Breaking Bad por eso y porque no está seis temporadas (seis) dando vueltas a una playa de Hawaii para concluir como concluye. Que si me tragué lo de Lost?? Todo: lo del Oso, lo del pie, lo de la transfusión con una hebra de una planta, lo del Bunker, lo de Locke, Todo. Hasta el último capítulo y en ese momento, en el que terminó, perdí la esperanza en los finales felices. Luego me critican a mí por los finales. Ver Lost durante seis temporadas y luego venís a contármelo. Si uno se mete en un berenjenal como Lost siendo guionista pues se busca la vida o cambia de camello para acabarlo como corresponde. Está muy mal jugar con las ilusiones de la gente. Coño ya con el sueño del perro!

3.-Porque no se pasan la vida buscando asesinos en serie, manoseando siempre el mismo cadáver (que en realidad es un Clis de PlayMobil con los codos articulados) y fardando de paquete al final de cada capítulo quedando como polis súper guays, no. El único poli protagonista en Breaking Bad es de carne y hueso y se equívoca y sufre como todo hijo de vecino. Nada de flequillos estrambóticos, gafas de sol con espejo y Tatoos hasta en el culo para parecer más poli de lo que se es en realidad. Solo un poli (uno) bien jodido y engañado, con sus circunstancias, su mala hostia y por supuesto su dosis de inteligencia e integridad. Hay poli? si Te lo crees? También.

4.- Porque no se cargan a su protagonista principal y la vida (serie)  sigue. Te cargas al protagonista, se acaba la serie. Qué es eso de hacer un SpinOff y seguir numerando temporadas?? ni que estuviéramos en los 80, que cambiaban un actor por otro suplantando personajes y todos asumíamos que era el mismo. Franca decepción con Homeland cuarta temporada, no puedo negarlo. O reaparece el pelirrojo o me borro del Plus.

5.- Porque es súper humano no tener poderes mágicos adquiridos en el supermercado de poderes mágicos de una factoría de Hollywood cualquiera como son, a saber:

  • Poder volar
  • Atravesar paredes
  • Leer mentes ajenas
  • Hacer que la gente pinte el futuro cuando entra en trance sin romper el continuo espacio tiempo, finamente unido por las cuerdas de tender la ropa que dejó mama en su casa vieja en China.
  • Y ya el acabose, robar poderes ajenos con un ruidito de reloj suizo comprado en Amazon de fondo.

Venga hombre!! Atraco a punta de pistola de súper poder con miradas penetrantes y malignas así porque sí no que me enamoro. Inventarse poderes está fatal como narrador. No aporta credibilidad, es como tirarse chorrocientos años liándola parda en una serie y terminar diciendo que todo es un sueño. Además, no me negareis que no hay manera de acabar con eso: crear súper poder tras súper poder. Todo Súper poder creado después debe ser mejor que el anterior, lo cuál te mete en una dinámica marciana de la que no puedes escapar de buena manera.

Me gusta Breaking Bad porque está soberbiamente construido y existe una evolución (dada la historia) lógica y coherente que no transgrede de ninguna manera las leyes físicas conocidas. También porque no me gusta perder el tiempo, ahora que he descubierto (después de hacer mucho el gilipollas en mi vida) que es lo más valioso que tengo. Me gusta porque al final demuestra una grandísima verdad: que mediante los más extraños caminos en la vida podemos llegar a odiar a incluso a quién hemos querido y admirado tanto.

La Medeoteca

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ROOM IN ROMA

Este fin de semana he tenido doble ración de cine, a saber, de entrante Alicia en tres dimensiones y de plato fuerte Room in Roma. No voy a hablar de la película de Alicia en 3D, se vende sola, detrás está el esfuerzo de un gran equipo de personas, medios técnicos a batiburrillo, dinero, grandes actores y actrices y el maestro de las pesadillas en Comic, a saber, tito Burton. Alicia en 3D no puede decepcionar, es imposible, Alicia es un clásico de la muchedad, no se hace minucia, no sabe, no quiere, no puede, cabalga en un estanque de cabezas podridas. Hace taquilla es su propósito, no viene a contar la historia, la historia está contada solo había que reinventarla.

Ahora, si la reina roja hubiera visto la película de Medem hubiera gritado …¡que le corten la cabeza! . Como gritan el resto de cabezones que se ponen colorados cuando no entienden algo. ¡Que le corten la cabeza!. …

A mi Medem me parece un genio, tiene una destreza para captar la iluminación y la fotografía con la cámara indiscutibles y no me remito tan solo a esta historia para defenderlo; puesto que nunca un sesenta y nueve se vio tan bonito; me remito a Lucía y el sexo, los amantes del circulo polar, a Tierra; a todas esas sombras que desaparecen bajo las cristalinas luces que consigue captar y bajo las cuales los desnudos no parecen desnudos sino obras de arte en movimiento. ¿Habéis probado alguna vez a realizar un desnudo iluminando directamente la escena?, es complicadísimo que no parezca soez, vulgar y barriobajero. Allí donde tú quisiste hacer una obra maestra, queda la bajeza fotográfica más evidente; ese es el don de Medem, la realidad deja de ser fea bajo sus focos.

Entiendo que esta película no se entienda, a quien le importa que dos mujeres se conozcan, se comporten como cabras, hagan el amor incansablemente, y cuando este amaneciendo se den cuenta de que no están enamoradas sino rotas por dentro. A quien le importa que en esa ciudad eterna en la que el tiempo ha conseguido detenerse, haya dos personas lo suficientemente infelices como para olvidarse de quien son por unas horas y entregarse por completo.

A mí. A mi esa historia me importaba, me gustaba, me parecía ir más allá de la provocación, del polvorín, del jaleo que se monta cuando hay temática de por medio. Unos tirando de una punta de la soga, otros tirando de la otra y en medio de los dos bandos, como siempre, solo dos personas que acaban de conocerse y amarse. Solo dos personas que no quieren que se haga política con sus vidas, que pasan de las etiquetas, que lo único que les importa es ir de un cuadro a otro de la habitación hablando del Renacentismo, escuchando la misma lírica de fondo, y jugando al tenis con la realidad y la mentira.

Flotar de orgasmo en orgasmo, como la vida misma.

La vida es Medem, Medem la vida es.

El fin de los “ninis”

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Si señor, ¡Ahí!, con cabeza. Nada de destruir algo de cualquier manera no, hay que dejarlo todo atado y bien atado. Para mi la personalidad de esta semana no es ningún político, ninguna ley, ninguna catástrofe económica venidera, para mí lo es esta niña que tiene las ideas clarísimas y es total y absolutamente sincera.

Asi sí, ¿ves?, lo primero tener una profesión en la vida y después la destrucción. Nada de estar en el porque arrascandose el que-te-cuen, ¡No!, las ideas claras y el chocolate espeso.

La entiendo, yo también hay días como hoy que no puedo con mi rabia, que en realidad lo único que me apetece es hacer un atillo, atarlo a un palo y pulsar el botón de “Dextrucción Masiva”. Caminar sendero abajo y ver como detrás de mi silueta, preciosa silueta pese a no estar dentro de ningún canon, todo explota dejando un precioso fogonazo purificador.

Que la lluvia purifica, no, lo que purifica es explotar, es dejar de pensar en lo que no has hecho. Lo que purifica es ser sincero, mandar las cosas al cuerno, decir lo que piensas sin pensar lo que dices, lo que purifica es la autenticidad.

Permitirte esa explosión imaginaria, eso es visión de futuro.

En apoyo a Haití

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Hagamos que este mundo sea menos malo

http://www.20minutos.es/noticia/611332/0/comisiones/bancarias/haiti/

Firmar es solo un minuto y conseguiremos mucho.

G20 2.0

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G-20 2.0

Tenía una propuesta seria, por parte de mi suegra, de entrar en el blog de Risto y pegarle el post. Lo estuve pensando (cinco segundos) anoche y he decidido que no, que yo por mi misma no voy a entrar en su tocho-ombligo de modernillo funky enteraillo de la vida a decirle lo que pienso, que busque fuera si quiere información, que es lo que hace todo hijo de vecino, es más para ver la realidad hay que salir de casa, así que… tú mismo.

Tengo que volver a hablar de tu programa, lo siento. Igual tú no lo crees pero lo siento de verdad.

Veo que has descansado, el fin de semana te ha sentado bien. Has podido regocijarte en tu sumun-share televisivo. Te has hecho cosquillas con los dedos de los pies en la nuca, te has lamido el codo, te has tocado la punta de la nariz con la lengua… ah!… que no, que no lo has hecho… pues lo demás tampoco. Cambiar el tono, ofrecer algo que no sea un refrito pro-telecinco, darle un formato propio que se aleje de la vulgaridad; eso tampoco lo has hecho. Venga, no puede ser tan difícil, manda al cagao a la productora y haz lo que te salga de las pelotillas.

Ahora va en serio. No sé el resto de telespectadores, yo ayer pase la gripe y (griega) con tu programa, entiendo que es tuyo porque solo sales tú de cuerpo presente. Como toda gripe tuve cinco minutos de subida al ver que no tartamudeabas, cinco minutos de estancamiento febril al comprobar que era la misma mierda con distinto olor, cinco minutos de desconexión, es lo suyo después del estancamiento y por fin cinco minutos de ausencia. De una total y placida ausencia.

Me arrasque la barriga mientras seguía inventando criaturas con el Spores (prometo que dejaré los videojuegos y volveré a escribir solo necesito un poco de tiempo) y cuando deje de escuchar el tonillo nostradamico de tu voz pregunté:

Cariño, ¿Quién estaba en el número uno? y cariño que miraba la televisión desde hacia rato sin prestarle atención me contestó… ¿Ya has conseguido asociarte con los reptus inmundus?. Obviamente estaba más atenta a mi partida de rol entre criaturas del pleistoceno que a la lista.

Ya sabes… la lista. Esa lista en la que una chica que tiene un látigo y se pega de bruces con un mazo que parece la cola de un dinosaurio. Si, hombre esa lista que se supone que penaliza a los 20 peores personajes de la actualidad… joder! Que si, esa lista que iba a presentar un creativo de publicidad y con la que nos íbamos a quedar bocas. Macho!!! Esa lista que hizo un montón de audiencia el primer día y tras la cual un montón de corazoncitos como el mío hicieron ..chof. Ya lo has recordado. ¿A que si?

Esa lista que nos promestiste iba a revolucionar el mundo de las listas.

Esa lista no existe.

Tu programa me aburre. La televisión son minutos, lo decís todos los que estáis en ese mundo, minutos que hay que aprovechar para enganchar a la gente, de eso se trata, de quitar esos minutos de ocio que la potencial audiencia puede dedicar a otro hobby (por ejemplo a leer) o a otra cadena e invitarles a que se queden. Aprovecha esos minutos para rebelarte de una santa vez y hacer las cosas como quieres. No me creo que seas tan hortera (bueno tal vez después de lo del hummer si que lo seas).

En fin, esperaré a la versión 3.0, a ver si me convence aunque ya sabes lo que dicen por ahí… no hay dos sin tres.

cannot fix them

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Conste que debo esta frase intraducible pero absolutamente comprensible a la cantidad de basura que me meto en VOS, para los profanos Versión Original Subtitulada. Ahora estoy probando suerte con Héroes, de momento no he sido capaz de atravesar ninguna pared ni de teletransportarme en el tiempo-espacio or anyone thing you can imagine… sin embargo constantemente me sucede que intento traducir lo que pienso a Inglés lo cual me asusta nadie sabe de que manera. Yo, antes de engancharme a las series vso era una persona normal y corriente, ahora una vocecilla con acento californiano me perturba constantemente.

Ayer me di cuenta de que ni siquiera leo los subtítulos para entender los que dicen fly Petrell man, Hyro transporting, Cheer-scare-leader and company, ayer me di cuenta de que estoy perdiendo el tiempo con mi vida de forma irremediable y que todo esto por cuanto peleo a diario me dará una lección que no olvidaré. Otros ya lo dijeron en otra lengua más viva que muerta: Carpe Diem. Me quiero volver invisible, desintegrar unas cuantas tostadoras, poseer ese algo que te hace distinta y que ese algo me saque de esta apatía totalmente insoportable. Ya lo dije en mi era pre-series-vso casi prefiero morir que morir de aburrimiento.

Tengo que hacer ese viaje cueste lo que cueste o terminaré como el protagonista de Días de Furia.

Siempre he cuidado, o he procurado cuidar mucho mi expresión escrita y mi expresión oral pero nunca me había dado cuenta de lo importante que es la expresión mental y la cantidad de vicios absurdos que podemos adquirir a fuerza de costumbre, basta con repetir durante veinte días el mismo hábito y queda garantizada su fijación en nuestro sistema. Baste con acudir al abrevadero cada día y ya nunca buscaremos alimento por nuestra cuenta, no habrá remedio porque hay cosas que son irreparables, que contienen ese carácter irreversible que supera cualquier conocimiento humano. La comodidad es ese aprendizaje que aplasta nuestra capacidad de experimentar con lo desconocido y genera un miedo que nos impide volver a reconocernos, es como una herramienta que se redondea e inutiliza a fuerza de usarla, como un tornillo pasado de rosca, cuanto más usada está menos cómodo resulta su uso y más placentero su disfrute. Se clava justo ahí y no hay manera de extraerlo. Es un camino que ya está hecho por eso tu cerebro con el permanente cannot fix them, no quiere volver a andarlo.

D´you know?, I only wanna break this hard expresion

cannot fix them!!!