Humor

Cinco motivos por los que me gusta Breaking bad

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(Contiene  Spoliers y no, no insistas no voy a ver “Juego de Tronos” aunque me lo pidas de rodillas)

Ahora que estoy inmersa en nuevas series que se emiten en nuestras parrillas quería recordar la que ha sido para mí la mejor serie que se ha creado en el panorama mundial. Sé que no soy una especialista en el mundo fic pero, opinar puedo, seguro. Porque la opinión es como el culo, todo el mundo tiene una. Por eso os dejo estos cinco motivos (mientras termino de escribir el SpinOff que prometí y que me está poniendo a prueba como nunca, o al menos yo no recuerdo haber tenido tanta dificultad para escribir algo desde que tenía cinco años) por los que Breaking Bad, y no otras que podréis adivinar, es mi serie favorita.

Cinco motivos por los que me gusta (mucho) Breaking bad:

1.- Porque no hay una rubia que tiene siempre el mismo gesto de haberse comido un limón que se lía con un marinerito y con un niño pijo y se tatúa ochos tumbados en el cuerpo, a la par que mantiene una rivalidad insufrible con la matriarca de los Hampton que sufre parálisis en una parte del labio debido al Botox que ha ido acumulando con el paso de los años y los Managers. Es verdad que la rubia parece estar en buena forma pero no hay quien se crea que mete unas hostias como panes sin pegarse ni una sola hora de gimnasio durante el rodaje. Además de esto, llega un momento de la serie en la que juegan al vengador invisible, reparten cartas anónimas a ver a quien le toca vengarse con quién. No me gusta Revenge por esto y porque no sale ninguna mujer entrada en carnes con personalidad que los ponga a cada uno en su sitio. En el final de la tercera temporada abandoné la serie, tanta patada voladora lanzada desde vestidos de lycra apretaiiisimos estaba empezando a ponerme de mala hostia. Enga hombre!! si yo casi no puedo caminar en línea recta con tacones!!

2.- Porque no hay una isla infinita que parece ser circular de  sí misma y en la que hay que meter unos números para que no explote el mundo, que algún programador frustrado que no subieron el sueldo en la última revisión, puso aleatoriamente en un cacharro más viejo que la tos y que luego no adquieren ningún sentido o al menos yo no lo recuerdo; me gusta Breaking Bad por eso y porque no está seis temporadas (seis) dando vueltas a una playa de Hawaii para concluir como concluye. Que si me tragué lo de Lost?? Todo: lo del Oso, lo del pie, lo de la transfusión con una hebra de una planta, lo del Bunker, lo de Locke, Todo. Hasta el último capítulo y en ese momento, en el que terminó, perdí la esperanza en los finales felices. Luego me critican a mí por los finales. Ver Lost durante seis temporadas y luego venís a contármelo. Si uno se mete en un berenjenal como Lost siendo guionista pues se busca la vida o cambia de camello para acabarlo como corresponde. Está muy mal jugar con las ilusiones de la gente. Coño ya con el sueño del perro!

3.-Porque no se pasan la vida buscando asesinos en serie, manoseando siempre el mismo cadáver (que en realidad es un Clis de PlayMobil con los codos articulados) y fardando de paquete al final de cada capítulo quedando como polis súper guays, no. El único poli protagonista en Breaking Bad es de carne y hueso y se equívoca y sufre como todo hijo de vecino. Nada de flequillos estrambóticos, gafas de sol con espejo y Tatoos hasta en el culo para parecer más poli de lo que se es en realidad. Solo un poli (uno) bien jodido y engañado, con sus circunstancias, su mala hostia y por supuesto su dosis de inteligencia e integridad. Hay poli? si Te lo crees? También.

4.- Porque no se cargan a su protagonista principal y la vida (serie)  sigue. Te cargas al protagonista, se acaba la serie. Qué es eso de hacer un SpinOff y seguir numerando temporadas?? ni que estuviéramos en los 80, que cambiaban un actor por otro suplantando personajes y todos asumíamos que era el mismo. Franca decepción con Homeland cuarta temporada, no puedo negarlo. O reaparece el pelirrojo o me borro del Plus.

5.- Porque es súper humano no tener poderes mágicos adquiridos en el supermercado de poderes mágicos de una factoría de Hollywood cualquiera como son, a saber:

  • Poder volar
  • Atravesar paredes
  • Leer mentes ajenas
  • Hacer que la gente pinte el futuro cuando entra en trance sin romper el continuo espacio tiempo, finamente unido por las cuerdas de tender la ropa que dejó mama en su casa vieja en China.
  • Y ya el acabose, robar poderes ajenos con un ruidito de reloj suizo comprado en Amazon de fondo.

Venga hombre!! Atraco a punta de pistola de súper poder con miradas penetrantes y malignas así porque sí no que me enamoro. Inventarse poderes está fatal como narrador. No aporta credibilidad, es como tirarse chorrocientos años liándola parda en una serie y terminar diciendo que todo es un sueño. Además, no me negareis que no hay manera de acabar con eso: crear súper poder tras súper poder. Todo Súper poder creado después debe ser mejor que el anterior, lo cuál te mete en una dinámica marciana de la que no puedes escapar de buena manera.

Me gusta Breaking Bad porque está soberbiamente construido y existe una evolución (dada la historia) lógica y coherente que no transgrede de ninguna manera las leyes físicas conocidas. También porque no me gusta perder el tiempo, ahora que he descubierto (después de hacer mucho el gilipollas en mi vida) que es lo más valioso que tengo. Me gusta porque al final demuestra una grandísima verdad: que mediante los más extraños caminos en la vida podemos llegar a odiar a incluso a quién hemos querido y admirado tanto.

Como sobrevivir a la nochevieja (y al día siguiente y a los planes venideros)

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imageOkey. Pues hemos llegado al final de este año. Así, sin quererlo y esperarlo y con doce kilos de más en nuestro cuerpo serrano después de pasar por la casa materna, la casa de la suegra, la casa de los amigos, la chocolatada del trabajo, la cena de grupo de la promoción de EGB, la noche loca de madres de vástagos menores de un año, la quedada de viejos amigos del barrio, la de todos los antiguos compañeros de trabajo por los que has pasado y el arrejunte golosinero de los motivaos de gimnasio que te quitan la vez en la cinta de correr en cuánto te descuidas y que se quieren volver locos una vez al año sin barritas de cereales energéticas de por medio. Seeeeeehhhh… aquí te dejo unos consejillos, porque nena es el momento de enfundarse un vestido negro de lycra, ponerse tacones e ir rumbo directo a la cena más larga del año con doce uvas y botella de Champán como colofón final.

  • Primer práctico e inevitable consejo: Estas buena y lo sabes.

Nada importa, de verdad, son nuestras costumbres. ¿Tienes la lorza? Si, ¿Estarás deseando salir a correr la maratón de NY para quemarla? Si, pero… ¿Es el momento de tocar esa masa con forma de roscón de reyes que se ha pegado a tu cintura y que hace que te veas como un flotador gris de un barco transatlántico? Noooooo. Este es un mensaje de ánimo de una gordita. En la vida hay muchas cosas que te hacen feliz, una de ellas es la comida y eso no impide que puedas disfrutar de la otra “cosa” que todos sabemos. Vamos que los gorditos ligamos un montón, te lo digo yo. Y ¿por qué? Porque el no tener ya complejos de nada y haberte acostumbrado a tu cuerpo, hace que todo tu potencial sexual se emita por los poros de tu piel. Simplemente: Tienes pinta de pasarlo muy bien (en la cama también) y la gente LO SABE.

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  • Segundo consejo: Be Water my friend.

No nos engañemos. Esta va a ser una noche chunga. Muy chunga. Ten en cuenta que el 2014 ha sido un mal año en casi todos los sentidos posibles para casi todo el mundo menos para quién le ha tocado la lotería, es decir, cada uno en su cabeza estará haciendo balance de sus cosas y con cuatro horas de cena (y bebida libre) por delante, la cosa se puede complicar y mucho, así que lo mejor es que vayas preparada mentalmente como si fueras un marine… Cuerpo, mente, alma y un fusil de largo alcance o junco hueco, respira y … tomate un par de vinitos antes para que vayas relajada.

  • Tercer consejo: Deja la mitad

Porque la cena consistirá en un remake de la cena de nochebuena (me hiciste caso y quedaste con tu amigo/a después y te diste el alegrón, ¿no?... tarde para enmendar. Esta va a ser una mala noche para localizarlo/a) A saber, habrá un plato de cada cosa más las diecisiete ocurrencias que habrán migrado hasta tu mesa desde algún programa lejano de cocina emitido en la galaxia exterior. Aun así prueba sin engullir cada cosa, menos lo que se mueva, y sonríe, sonríe hasta que te salgan las comisuras de la boca por las orejas.

  • Cuarto consejo: Vacía tu Smartphone (otra vez) y llénalo de material inflamable…

Te van a sentar otra vez con tu cuñao y lo sabes, así que para contraatacar el despropósito de la cena de Nochebuena, llena tu Smartphone de “memes” de Jota punto Iglesias, de videos de mamas Noeles dando saltitos, de niños andaluces contando chistes y así hasta que no te quede espacio y que la suerte te acompañe. Hazte también un video megalargo de FaceBook, con mil fotos contando tu año, enséñaselo cada vez que te diga “ah ah ah ah mira mira mira…” y no borres ese material hasta que sea día dos de enero.

  • Quinto consejo: prepara una frase de felicitación y cópiala al portapapeles de tu teléfono.

¿Qué queremos que Guachap explote esa noche y no nos invadan miles de mensajes Spam en cadena? Sí.

¿Qué no va a suceder? También.

Copia / pega.

Todo (TODO) el mundo lo hace.

  • Sexto Consejo: No olvides tu ropa interior de color rojo.

Okey. Doscientos treinta y ocho platos han pasado por delante de ti y no has explotado. Quedan quince minutos para que den las campanadas y alguien, por ejemplo tu bisabuela o tu tía lejana de Alpedrete, te pregunta : ¿te has puesto las bragas rojas? Si la respuesta es no, prepárate para calzarte una bragas del cajón de tu madre, tía o abuela de cuello vuelto de color rojo intenso. Luego no me digas que no te lo advertí.

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  • Séptimo Consejo: Las uvas a puñaos.

Ni dios se entera como se comen las uvas en España y menos los que presentan las campanadas. Yo las meto a puñaos en la boca y así acabo antes. Procuro sentarme frente a alguien que no me haga reír para no liarla parda y listo!! Feliz año!! Con mis quince o veinte uvas en la boca.

  • Octavo consejo: ¿Te vas de cotillón?

 Good!! Prepara cien pavos y unas manoletinas de 3 euros para tus castigados pies. El cotillón de nochevieja es ese sitio en el que pagas por entrar cien euros, te dan garrafón, un gorro de papel, un matasuegras y en el que no hay ni una mesa libre para sentarse, así que si elegiste ir allí con tacones mala suerte. Ni ligarás, ni te darán una copa en condiciones, ni volverás a sentir tu metatarso. Hazte con unas manoletinas del Primark baraticas, anda y por lo menos sentirás tus pies al día siguiente.

  • Noveno consejo: ¿Churros? Si , por favor…

La nochevieja termina cuando te has comido la media docena de churros de rigor, tras siete horas bailando chunda-chunda y con los pies moraos. Es tu momento, sal de la disco acompañada por los zombies que quedan a esas horas y vete a la churrería del barrio. Tu cuerpo necesita esa grasilla extra para dormir las diez horas del tirón que necesitarás para volver a ser persona.

la foto 1

  • Décimo consejo: Pon el modo avión.

Inmediatamente después de salir de la churrería pon el modo avión en el teléfono y no vuelvas a tocarlo hasta el día tres de enero. El momento en el que estás ahora es un momento de cansancio y debilidad extremo y puedes ser víctima de la suscripción a un año de gimnasio o master de Ingles por internet. Al día siguiente (a este) no recordarás haberte suscrito y empezarán a gotear las cuotas en tu cuenta corriente.

Bender-aplausos… Y hasta  aquí mis diez consejos. Feliz salida y entrada de año.

Te espero en el 2015, no dejéis de venir por aquí (o por tuiter eso ya tú mismo) y contarme si tuvieron resultado.

Beeeeesoooosss

Consejos para sobrevivir a la nochebuena (de mano de una intensa)

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cavaYa sé que prometí no volver a tocar un ordenador hasta que terminara mi próximo libro , Daniella se despertara de la siesta o se acabará el mundo pero ha sido instalarme Ubuntu, comprender que he estado sometida al yugo de windows desde hace siglos y venirme arriba. Así que aquí van mis consejos para sobrevivir a esta noche, ahora que mi mujer no me ve…

– Si vas a acudir de invitada a una cena no hagas de jurado de Masterchef. De verdad, jode mucho pasarse diez horas en la cocina masajeando y asando un pavo para que llegue el listillo de rigor y te diga que no entiende el maridaje de la salsa. Te dan ganas de eslomarlo. Tú simplemente disfruta, la cena y el trabajo que tiene prepararla es el mejor regalo que te pueden hacer y que hay que valorar.

– Si bebes no conduzcas. Hazlo por ti, por tu familia, por los que te puedes llevar por delante y sobre todo hazlo por tu cuenta corriente. Te lo digo en serio, como te cruces con los de verde según vengas con unas copas de más vas a flipar punto com.

– Si has tenido la deferencia de cargar al cien por cien la batería de tu móvil mantelo alejado de ti. Hay personas que creen que no tienes otra cosa mejor que hacer que leer su spam o sus mensajes de arrepentimiento por putadas que te hicieron hace años y hay otras, como yo, que somos volubles con dos copas de vino de más encima. Es mejor apagarlo o tirarlo al cubo del hielo (como mejor le venga a tu compromiso de permanencia) antes de que al día siguiente encuentres tres dagas venecianas clavadas en la puerta de tu casa y cuatro amenazas de castración química en tu smartphone.

– No hables de política. A nadie le importa tanto como a los cuidadanos, en serio, no merece la pena pegarse con los quince primos, uno detrás de otro, por ver quién vota al de la coleta y quién no. Lo mismo con el fútbol,el Striptease y el baloncesto o la marca de cerveza. Mira, ahora que lo pienso el tema de los híbridos esta muy en auge, mejor hablar del motor electrico que terminar a hachazos encima de la mesa.

– No cocines la receta del pollo al wiskhy que estás a punto de recibir, o hazlo , si te apetece acabar con el pedo más grande a este lado del río de la ciudad en la que vivas.

– Si te han puesto a tu cuñao “el cansino” al lado, no gires la cabeza para ver el primer chorro vídeo que te pondrá, después no te lo podrás quitar de encima en toda la noche y te arrepentirás de no haberme hecho caso.

– Si eres bollera sal del armario, es el momento. Hay más gente, hay bebida encima de la mesa, hay comida, hay tabaco.. seguro que no tendrás otra oportunidad igual, además la confesión es muy liberadora. Te lo dice una servidora, hay que confesar de vez en cuando alguna maldad (si es de las que no tienen ninguna repercusión mucho mejor ;))

– Si estas soltero o soltera. Queda con algún amigo o amiga que te guste. Mejor irse a la cama con algún alegrón que borracho, a punto de explotar por el atracón y preguntándose por qué no giraste la cabeza a tiempo y te has quedado toda la noche viendo esos absurdos vídeos, no? Sal, diviértete, pasalo bien, da el paso…

– Si tienes pareja inténtalo. Vuelve a intentarlo. Vuelve a intentarlo. Vuelve a intentarlo. Vuelve a intentarlo. Vuelve a intentarlo.

– Si tienes pareja y no está , no hace falta que te diga más , no?

Si?

No?…. verdad?

Disfrutar de la cena y de la familia que paséis una noche genial todos!!!

Fionna mi amor, comete un puñado de aceitunas…

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Vuelve a ser lunes. Día en el que tomo conciencia de casi todo cuanto me desampara. Llueve, es el problema que fundamentalmente tengo. Ayer, durante tres horas fui de feliz a increíblemente feliz. Tu, yo, nosotras. Shreck en la tele. La fuente de palomitas y el fútbol de extrarradio sonando en las casas de nuestro barrio. Me dejo acunar en tus sentidos y a los tres minutos me doy cuenta de que no se puntuar. Puntualizar sobre las íes de la vida nunca fue mi fuerte. Hay quien considera un verdadero escarnio ser una misma. Escribo telegramas a destiempo y después de romper en pedazos todas mis palabras me deshago en lágrimas inconclusas de amor desesperado, tal vez porque a pesar de intentarlo, no distingo los puntos de las comas. Las comas de las comidas. Las historias de ficción de la puta realidad.
Vivo atrapada en un presente que se me escapa, mientras releo casi todo lo que escribo concluyo que no te he rellenado el bol de aceitunas. A ti, mi cerdita. Mi ogra. Mi ser decente que ruge vapores de sensualidad en la charca de la vida. Yo quiero hacer el angel contigo en unos lodos Egipcios. Ahogarme en el mar muerto. Flotar sobre novelas de colores que hablan de todas las personas que en mi habitan, que en mi gritan, que en mi lloran, aunque todas nosotras sepamos que en realidad no serán mas que lo que son. Personajes. Escritos sin pretensiones, sin esperanza, sin fe. Personajes que te gustan, que a mi me exasperan, que a las dos nos piden moler con aceitunas del huerto una historia que no muera.
Fionna, cariño, terminate el bol de aceitunas crudas. Desnudate. Voy a sembrar en tu vientre huesos de historias que nunca terminen. Aquí, en este espacio que nos separa, siempre olera a Aceite.
Con mayúsculas en honor a todos los romanos que metieron sus penes en la piedra que molía la fruta de lo prohibido.
No seremos hitos, personajes, pedestales, solo una persona que escribe y otra que disfruta leyendo.
No seremos mas que lo realmente somos.

Parole, Parole, Parole

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Han pasado unos cuantos días. Echo de menos su olor. Vilma, yo, nos paseamos a tientas por la oscuridad de su recuerdo. La línea del recuerdo es como la de la soledad, relativa, temblorosa, pública. Este fin de semana no ha habido cañas. Echo de menos mi tiempo de cañas, de juntarnos unas cuantas, de hablar. Hubo sin embargo un bocata de calamares en Atocha, un grupo de adolescentes americanos que hacían ascos a una paella. Un beso, un abrazo, más fotos con las vacas de colores, una despedida furtiva y como siempre, después de todo, el miedo. Miedo a ser descubierta. Miedo a sentirme descubierta. Después una hermana y otra y otra y un reencuentro , Mariangeles, más mujer de lo que solía recodarla y más cansada también.

Ella y todos los años que la acompañan.

La certeza.

La certeza, dice:

– Voy a ser abuela.

Joder. Neni, la marigelis, abuela. Que fuerte!

– Todos los días salimos a buscar trabajo y después… depués ¿qué?

Miramos en redondo alrededor del puente de humo que nos rodea.

– Las Voldam.

– Las voldam? – Esto no son cañas son voldam no es lo mismo.

– Chato – Grita – Las voldam… El chato, que no tendrá más de 25, confiesa, a su pesar que no le quedan. Se encoge de hombros como sino puediera hacer otra cosa.

– No me quedan- Dice.

Y yo siento que la tercera guerra mundial se abre paso en escena. Hamsira, se rie con dolor del reflejo plantar-talonar, se deshace en sonrisas. Llega el momento de la verdad. Hablamos de tíos.Es lo que toca hay que opinar. Después hablamos de mi, pataditas en el corazón, sigo pidiendo té, todo mi cuerpo quiere té. Conozco demasiado bien el punto en el que la línea, esta vez del control, se difumina.

Marigelis abuela.

Y yo casada.

La vida, incluso cuando la crisis ha dejado de ser un tema de conversación, es cruel. Te permite ver como te haces mayor, como fisicamente estas cansada, como mentalemente te vuelves rígida y justo cuando te das cuenta que vas perdiendo la tarde de un sabado en discutir con un chaval porque los de la mesa de enfrente tienen Voldam y tú no, cae sobre ti todo el tiempo que pasa sin darte cuenta. Como un mazazo, de golpe y sin aviso, las ves ahí, naciendo justo desde tus ojos entrecerrados. Son arrugas, la piel se cae. Tengo miedo hamsira, me hago mayor.

– Pues si, abuela.

Y yo soñando que de pronto me quedo embarazada, soñando en la soledad de su ausencia que tengo en casa nidos con pajaritos muy pequeños, elefantes y algunas otras especies animales que desconozco. Será que mi reloj biológico se ha despertado. Menudo marrón. Entre tanto pierdo el tiempo, hablo con mi perra. Espero su próxima llamada, hablamos durante horas, casi parece que no te has ido. Me acuestas y esa noche sueño que hemos hecho el amor como salvajes en el borde de una acantilado verde.

El mar al fondo.

Bravo.

El sabor de tus besos

Marigelis abuela y yo, yo deshecha con cada uno de los olores de ese sueño. Deshecha por los pajaritos, porque así de pronto me siento más mayor de lo que soy. Pasan las horas mi abuelo levanta cabeza. Iba a morirse pero ha decidido que de momento no le viene bien, mi madre me cuenta, abuela también toda ella, que el capellán del hospital se coló en su cuarto. Venía a darle los santos sacramentos.

– Vengo a darle los santos sacramentos-

Dijo

-Usted ¿Se arrepiente?

Dijo

Y mi abuelo contesto

Yo, no me arrepiento de nada

A mi me han hecho mucho daño, no me arrepiento de nada-

Es un genio. Los genios no deben morir, lo decía Mecano. Pasan las horas, Yoli no contesta a mis tam-tam cerebrales. Por cierto Marigelis, abuela… pero yoli, madre y yo, esposa. Todas con titulo oficial.

Vuelves a llamar de nuevo no te cuento lo del acantilado, me siento obscena. A cada golpe de tus palabras vuelve a mi tu recuerdo, el sabor de ese bocata en Atocha, lo guapa que estabas. La carnosidad de tus labios se graba a fuego en mi mente. Un escalofrío me parte. Me arrepiento de no haberte besado. Me siento como una imbecil. Te cuento que he ido a ver a mi mamá, que mi abuelo está mejor pero que se siente preocupado, después de la visita del capellán cree que vamos a enterrarle. No me cansaré de decirlo, hay personas que no saben, de verdad, cuando es totalmente innecesaria su presencia. Maldigo sus santos sacarmentos en siete lenguas muertas diferentes, después me quedo tan a gusto. Perjuro. Te digo, convencidisma, que un hijo mio jamas se bautizara a no ser que sea por decision propia y con la mayoria de edad en la mano. Y aún así tendría que ver si ya la iglesia paga a hacienda impuestos al mismo nivel que los demás ciudadanos. Me caigo de culo.

¿Desde cuando voy a tener niños?

Los nidos de pajaritos

Los elefantes

La marigelis

Las voldam Yoli, Lola, Ivan y la distancia.

Tú y el acantilado volveis a mi cabeza casi me alegro de que ya sea domingo.

 Mientras pienso no trabajo, mientras trabajo no pienso.. y no me acuerdo, por supuesto, de tus lunares

Y tu piel

Y tu espalda

Y esa sonrisa que me vuelve idiota.

De la buena suerte que tenemos (pajaritos incluidos)

Del tiempo que hace que no nos sentamos en un prado.

De como aprendí a leer entre lineas.

Del sabor salado de tu sexo.

Mientras trabajo no me acuerdo…

De las noches que paso buscando tu cuerpo en la cama mientras no estas.

De cuando estas y no te encuentro.

De cuando, por desgracia, tú si me encuentras y tienes los pies helados.

No me acuerdo

Del tiempo que pasa mientras los sueños idiotas de una mujer que teme ser madre, esposa, hija surgen de su mente y le recuerdan que puede que algún día sea demasiado tarde.

Y me siento frente a ti, incluso en la distancia y mirando tus ojos que imagino brillantes y negros me preguntas algo para lo que no tengo una respuesta,

Pero tú, ¿Desde cuando quieres tener hijos?

QUE LISTO EL EBARISTO

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Hace mucho tiempo que no me reía tanto…

LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA

Un problema matemático:

ENSEÑANZA DE 1960.

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta ¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas. ¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale1 pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual será su unión y su intersección y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
(Dibuje B con color rojo)

L.O.G.S.E

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra “patata” y discute sobre ella con tu compañero. Sobre todo no te sientas culpable sino sabes qué significa porque tendrás 400 oportunidades más para pasar de curso.

LA PROXIMA REFORMA

El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas. Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies. Lleba asus ijos a una esjuela de pago.

Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Escribe tono, politono o sonitono con la frase “QUE LISTO EL EBARISTO” y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta.
Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.