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Sobre el verano, la ola de calor y las fechorías (literarias) que nos esperan

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Sobre el verano, la ola de calor y las fechorías (literarias) que nos esperan

humorliterarioIba a empezar este post de una manera muy sonora y rimbombante, hablando sobre todo de la claridad que es necesaria para escribir un determinado tipo de cosas, es decir, todas las que escribes a lo largo de tu vida aunque las pretensiones finales que tengas sean mínimas y he caído en la cuenta de que cuando estás medio deshidratado y vírico es difícil ponerse a ello e intentar ser lo que eras en perfectas condiciones de uso y disfrute creativo. Recuerdo cuando tenía tiempo de sobra para regalar, aunque regalar el tiempo me parece el mayor de los pecados y recuerdo también cuando sentía que me faltaba algo permanentemente y no sabía lo que era y pensaba que a través de la literatura llegaría la iluminación definitiva. Nada más lejos de la realidad, la literatura ni ninguna otra arte marcial creativa es capaz de iluminar las trascendentes dudas interiores por muy claras que están sean, y menos cuando albergan toda la complejidad de la existencia.

Y ahora, que se ha quedado buena mañana pese al sofocante calor que nos asola estos días pasaba fundamentalmente por mi blog para deciros que me siento muy feliz por varios motivos, el primero de ellos ha sido la increíble noticia de que unas amigas están embarazadísimas y a este respecto emplazo a las editoriales de nicho LGTB a que se animen a recopilar el testimonio de parejas LGTBQ que lo están intentando y lo han conseguido, o lo han intentado una y otra vez infructuosamente para que su testimonio puedan aportar algo bonito a esta sociedad. Quien dice aportar, dice regalar, dice sembrar, dice aclarar… No os imagináis la cantidad de chicas que se nos acercan a Raquel y a mi pidiéndonos que les contemos nuestra experiencia. Si hay personas interesadas en leer las vivencias de otras personas a eso, me da igual lo puristas que sean algunos, se le llama literatura. Literatura que contesta preguntas, que da referentes, que aporta algo positivo a esta sociedad.

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Otra noticia que quería daros, Dios mediante, es que ya se encuentra disponible, tanto en formato papel como en electrónico la traducción de Sin Control a Inglés (Reinless), en este sentido solo puedo dar las gracias, hasta el infinito y más allá, a la persona que lo ha hecho posible, puesto que sin su esfuerzo y cariño, sin su persistencia, esta primera novela que no tenía pretensiones de nada no podría leerse por más de la mitad de la población terráquea. Ahora lo guay sería traducirla al Chino y ya hacemos hattrick completo!! Bromas aparte, desde aquí te mando un beso enorme, Sandra, por este maravilloso regalo. Si estáis interesados podéis encontrar el libro en papel, en electrónico y también descargarlo a través de Kindle Unlimited. Estamos muy interesadas tanto Sandra como yo, en conocer vuestra opinión sobre esta traducción, así que adelante, meteros por ejemplo en GoodReads que es gratis y disparad.

Para los rezagados os recuerdo que El libro rojo de Raquel está libre de gastos de envío hasta el 31 de agosto (ver condiciones en la web de la editorial). Aprovechad este infame calor para meteros entre pecho y espalda un novelón erótico y así poder implosionar a gusto, vamos que no se diga por ahí que no os he facilitado un buen calentón literario.

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Por lo demás, entre bibe y baño y gateo, retomo el SpinOff de Siete Tentaciones (98 paginas y rematando) que teníamos pendientes, ustedes y yo. Después de eso, solo el tiempo (que ya no regalo porque lo invierto en lo que de verdad importa) y el destino y las ganas y el café con leche por la mañana determinará cuál será el siguiente paso creativo… si es que esta ola de calor y todas sus primas hermanas que han venido a vernos este verano, nos deja con vida hasta la próxima era glacial.

Besos desde el infierno. Sed malos!!!

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Cinco motivos por los que me gusta Breaking bad

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(Contiene  Spoliers y no, no insistas no voy a ver “Juego de Tronos” aunque me lo pidas de rodillas)

Ahora que estoy inmersa en nuevas series que se emiten en nuestras parrillas quería recordar la que ha sido para mí la mejor serie que se ha creado en el panorama mundial. Sé que no soy una especialista en el mundo fic pero, opinar puedo, seguro. Porque la opinión es como el culo, todo el mundo tiene una. Por eso os dejo estos cinco motivos (mientras termino de escribir el SpinOff que prometí y que me está poniendo a prueba como nunca, o al menos yo no recuerdo haber tenido tanta dificultad para escribir algo desde que tenía cinco años) por los que Breaking Bad, y no otras que podréis adivinar, es mi serie favorita.

Cinco motivos por los que me gusta (mucho) Breaking bad:

1.- Porque no hay una rubia que tiene siempre el mismo gesto de haberse comido un limón que se lía con un marinerito y con un niño pijo y se tatúa ochos tumbados en el cuerpo, a la par que mantiene una rivalidad insufrible con la matriarca de los Hampton que sufre parálisis en una parte del labio debido al Botox que ha ido acumulando con el paso de los años y los Managers. Es verdad que la rubia parece estar en buena forma pero no hay quien se crea que mete unas hostias como panes sin pegarse ni una sola hora de gimnasio durante el rodaje. Además de esto, llega un momento de la serie en la que juegan al vengador invisible, reparten cartas anónimas a ver a quien le toca vengarse con quién. No me gusta Revenge por esto y porque no sale ninguna mujer entrada en carnes con personalidad que los ponga a cada uno en su sitio. En el final de la tercera temporada abandoné la serie, tanta patada voladora lanzada desde vestidos de lycra apretaiiisimos estaba empezando a ponerme de mala hostia. Enga hombre!! si yo casi no puedo caminar en línea recta con tacones!!

2.- Porque no hay una isla infinita que parece ser circular de  sí misma y en la que hay que meter unos números para que no explote el mundo, que algún programador frustrado que no subieron el sueldo en la última revisión, puso aleatoriamente en un cacharro más viejo que la tos y que luego no adquieren ningún sentido o al menos yo no lo recuerdo; me gusta Breaking Bad por eso y porque no está seis temporadas (seis) dando vueltas a una playa de Hawaii para concluir como concluye. Que si me tragué lo de Lost?? Todo: lo del Oso, lo del pie, lo de la transfusión con una hebra de una planta, lo del Bunker, lo de Locke, Todo. Hasta el último capítulo y en ese momento, en el que terminó, perdí la esperanza en los finales felices. Luego me critican a mí por los finales. Ver Lost durante seis temporadas y luego venís a contármelo. Si uno se mete en un berenjenal como Lost siendo guionista pues se busca la vida o cambia de camello para acabarlo como corresponde. Está muy mal jugar con las ilusiones de la gente. Coño ya con el sueño del perro!

3.-Porque no se pasan la vida buscando asesinos en serie, manoseando siempre el mismo cadáver (que en realidad es un Clis de PlayMobil con los codos articulados) y fardando de paquete al final de cada capítulo quedando como polis súper guays, no. El único poli protagonista en Breaking Bad es de carne y hueso y se equívoca y sufre como todo hijo de vecino. Nada de flequillos estrambóticos, gafas de sol con espejo y Tatoos hasta en el culo para parecer más poli de lo que se es en realidad. Solo un poli (uno) bien jodido y engañado, con sus circunstancias, su mala hostia y por supuesto su dosis de inteligencia e integridad. Hay poli? si Te lo crees? También.

4.- Porque no se cargan a su protagonista principal y la vida (serie)  sigue. Te cargas al protagonista, se acaba la serie. Qué es eso de hacer un SpinOff y seguir numerando temporadas?? ni que estuviéramos en los 80, que cambiaban un actor por otro suplantando personajes y todos asumíamos que era el mismo. Franca decepción con Homeland cuarta temporada, no puedo negarlo. O reaparece el pelirrojo o me borro del Plus.

5.- Porque es súper humano no tener poderes mágicos adquiridos en el supermercado de poderes mágicos de una factoría de Hollywood cualquiera como son, a saber:

  • Poder volar
  • Atravesar paredes
  • Leer mentes ajenas
  • Hacer que la gente pinte el futuro cuando entra en trance sin romper el continuo espacio tiempo, finamente unido por las cuerdas de tender la ropa que dejó mama en su casa vieja en China.
  • Y ya el acabose, robar poderes ajenos con un ruidito de reloj suizo comprado en Amazon de fondo.

Venga hombre!! Atraco a punta de pistola de súper poder con miradas penetrantes y malignas así porque sí no que me enamoro. Inventarse poderes está fatal como narrador. No aporta credibilidad, es como tirarse chorrocientos años liándola parda en una serie y terminar diciendo que todo es un sueño. Además, no me negareis que no hay manera de acabar con eso: crear súper poder tras súper poder. Todo Súper poder creado después debe ser mejor que el anterior, lo cuál te mete en una dinámica marciana de la que no puedes escapar de buena manera.

Me gusta Breaking Bad porque está soberbiamente construido y existe una evolución (dada la historia) lógica y coherente que no transgrede de ninguna manera las leyes físicas conocidas. También porque no me gusta perder el tiempo, ahora que he descubierto (después de hacer mucho el gilipollas en mi vida) que es lo más valioso que tengo. Me gusta porque al final demuestra una grandísima verdad: que mediante los más extraños caminos en la vida podemos llegar a odiar a incluso a quién hemos querido y admirado tanto.

Como sobrevivir a la nochevieja (y al día siguiente y a los planes venideros)

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imageOkey. Pues hemos llegado al final de este año. Así, sin quererlo y esperarlo y con doce kilos de más en nuestro cuerpo serrano después de pasar por la casa materna, la casa de la suegra, la casa de los amigos, la chocolatada del trabajo, la cena de grupo de la promoción de EGB, la noche loca de madres de vástagos menores de un año, la quedada de viejos amigos del barrio, la de todos los antiguos compañeros de trabajo por los que has pasado y el arrejunte golosinero de los motivaos de gimnasio que te quitan la vez en la cinta de correr en cuánto te descuidas y que se quieren volver locos una vez al año sin barritas de cereales energéticas de por medio. Seeeeeehhhh… aquí te dejo unos consejillos, porque nena es el momento de enfundarse un vestido negro de lycra, ponerse tacones e ir rumbo directo a la cena más larga del año con doce uvas y botella de Champán como colofón final.

  • Primer práctico e inevitable consejo: Estas buena y lo sabes.

Nada importa, de verdad, son nuestras costumbres. ¿Tienes la lorza? Si, ¿Estarás deseando salir a correr la maratón de NY para quemarla? Si, pero… ¿Es el momento de tocar esa masa con forma de roscón de reyes que se ha pegado a tu cintura y que hace que te veas como un flotador gris de un barco transatlántico? Noooooo. Este es un mensaje de ánimo de una gordita. En la vida hay muchas cosas que te hacen feliz, una de ellas es la comida y eso no impide que puedas disfrutar de la otra “cosa” que todos sabemos. Vamos que los gorditos ligamos un montón, te lo digo yo. Y ¿por qué? Porque el no tener ya complejos de nada y haberte acostumbrado a tu cuerpo, hace que todo tu potencial sexual se emita por los poros de tu piel. Simplemente: Tienes pinta de pasarlo muy bien (en la cama también) y la gente LO SABE.

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  • Segundo consejo: Be Water my friend.

No nos engañemos. Esta va a ser una noche chunga. Muy chunga. Ten en cuenta que el 2014 ha sido un mal año en casi todos los sentidos posibles para casi todo el mundo menos para quién le ha tocado la lotería, es decir, cada uno en su cabeza estará haciendo balance de sus cosas y con cuatro horas de cena (y bebida libre) por delante, la cosa se puede complicar y mucho, así que lo mejor es que vayas preparada mentalmente como si fueras un marine… Cuerpo, mente, alma y un fusil de largo alcance o junco hueco, respira y … tomate un par de vinitos antes para que vayas relajada.

  • Tercer consejo: Deja la mitad

Porque la cena consistirá en un remake de la cena de nochebuena (me hiciste caso y quedaste con tu amigo/a después y te diste el alegrón, ¿no?... tarde para enmendar. Esta va a ser una mala noche para localizarlo/a) A saber, habrá un plato de cada cosa más las diecisiete ocurrencias que habrán migrado hasta tu mesa desde algún programa lejano de cocina emitido en la galaxia exterior. Aun así prueba sin engullir cada cosa, menos lo que se mueva, y sonríe, sonríe hasta que te salgan las comisuras de la boca por las orejas.

  • Cuarto consejo: Vacía tu Smartphone (otra vez) y llénalo de material inflamable…

Te van a sentar otra vez con tu cuñao y lo sabes, así que para contraatacar el despropósito de la cena de Nochebuena, llena tu Smartphone de “memes” de Jota punto Iglesias, de videos de mamas Noeles dando saltitos, de niños andaluces contando chistes y así hasta que no te quede espacio y que la suerte te acompañe. Hazte también un video megalargo de FaceBook, con mil fotos contando tu año, enséñaselo cada vez que te diga “ah ah ah ah mira mira mira…” y no borres ese material hasta que sea día dos de enero.

  • Quinto consejo: prepara una frase de felicitación y cópiala al portapapeles de tu teléfono.

¿Qué queremos que Guachap explote esa noche y no nos invadan miles de mensajes Spam en cadena? Sí.

¿Qué no va a suceder? También.

Copia / pega.

Todo (TODO) el mundo lo hace.

  • Sexto Consejo: No olvides tu ropa interior de color rojo.

Okey. Doscientos treinta y ocho platos han pasado por delante de ti y no has explotado. Quedan quince minutos para que den las campanadas y alguien, por ejemplo tu bisabuela o tu tía lejana de Alpedrete, te pregunta : ¿te has puesto las bragas rojas? Si la respuesta es no, prepárate para calzarte una bragas del cajón de tu madre, tía o abuela de cuello vuelto de color rojo intenso. Luego no me digas que no te lo advertí.

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  • Séptimo Consejo: Las uvas a puñaos.

Ni dios se entera como se comen las uvas en España y menos los que presentan las campanadas. Yo las meto a puñaos en la boca y así acabo antes. Procuro sentarme frente a alguien que no me haga reír para no liarla parda y listo!! Feliz año!! Con mis quince o veinte uvas en la boca.

  • Octavo consejo: ¿Te vas de cotillón?

 Good!! Prepara cien pavos y unas manoletinas de 3 euros para tus castigados pies. El cotillón de nochevieja es ese sitio en el que pagas por entrar cien euros, te dan garrafón, un gorro de papel, un matasuegras y en el que no hay ni una mesa libre para sentarse, así que si elegiste ir allí con tacones mala suerte. Ni ligarás, ni te darán una copa en condiciones, ni volverás a sentir tu metatarso. Hazte con unas manoletinas del Primark baraticas, anda y por lo menos sentirás tus pies al día siguiente.

  • Noveno consejo: ¿Churros? Si , por favor…

La nochevieja termina cuando te has comido la media docena de churros de rigor, tras siete horas bailando chunda-chunda y con los pies moraos. Es tu momento, sal de la disco acompañada por los zombies que quedan a esas horas y vete a la churrería del barrio. Tu cuerpo necesita esa grasilla extra para dormir las diez horas del tirón que necesitarás para volver a ser persona.

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  • Décimo consejo: Pon el modo avión.

Inmediatamente después de salir de la churrería pon el modo avión en el teléfono y no vuelvas a tocarlo hasta el día tres de enero. El momento en el que estás ahora es un momento de cansancio y debilidad extremo y puedes ser víctima de la suscripción a un año de gimnasio o master de Ingles por internet. Al día siguiente (a este) no recordarás haberte suscrito y empezarán a gotear las cuotas en tu cuenta corriente.

Bender-aplausos… Y hasta  aquí mis diez consejos. Feliz salida y entrada de año.

Te espero en el 2015, no dejéis de venir por aquí (o por tuiter eso ya tú mismo) y contarme si tuvieron resultado.

Beeeeesoooosss

Consejos para sobrevivir a la nochebuena (de mano de una intensa)

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cavaYa sé que prometí no volver a tocar un ordenador hasta que terminara mi próximo libro , Daniella se despertara de la siesta o se acabará el mundo pero ha sido instalarme Ubuntu, comprender que he estado sometida al yugo de windows desde hace siglos y venirme arriba. Así que aquí van mis consejos para sobrevivir a esta noche, ahora que mi mujer no me ve…

– Si vas a acudir de invitada a una cena no hagas de jurado de Masterchef. De verdad, jode mucho pasarse diez horas en la cocina masajeando y asando un pavo para que llegue el listillo de rigor y te diga que no entiende el maridaje de la salsa. Te dan ganas de eslomarlo. Tú simplemente disfruta, la cena y el trabajo que tiene prepararla es el mejor regalo que te pueden hacer y que hay que valorar.

– Si bebes no conduzcas. Hazlo por ti, por tu familia, por los que te puedes llevar por delante y sobre todo hazlo por tu cuenta corriente. Te lo digo en serio, como te cruces con los de verde según vengas con unas copas de más vas a flipar punto com.

– Si has tenido la deferencia de cargar al cien por cien la batería de tu móvil mantelo alejado de ti. Hay personas que creen que no tienes otra cosa mejor que hacer que leer su spam o sus mensajes de arrepentimiento por putadas que te hicieron hace años y hay otras, como yo, que somos volubles con dos copas de vino de más encima. Es mejor apagarlo o tirarlo al cubo del hielo (como mejor le venga a tu compromiso de permanencia) antes de que al día siguiente encuentres tres dagas venecianas clavadas en la puerta de tu casa y cuatro amenazas de castración química en tu smartphone.

– No hables de política. A nadie le importa tanto como a los cuidadanos, en serio, no merece la pena pegarse con los quince primos, uno detrás de otro, por ver quién vota al de la coleta y quién no. Lo mismo con el fútbol,el Striptease y el baloncesto o la marca de cerveza. Mira, ahora que lo pienso el tema de los híbridos esta muy en auge, mejor hablar del motor electrico que terminar a hachazos encima de la mesa.

– No cocines la receta del pollo al wiskhy que estás a punto de recibir, o hazlo , si te apetece acabar con el pedo más grande a este lado del río de la ciudad en la que vivas.

– Si te han puesto a tu cuñao “el cansino” al lado, no gires la cabeza para ver el primer chorro vídeo que te pondrá, después no te lo podrás quitar de encima en toda la noche y te arrepentirás de no haberme hecho caso.

– Si eres bollera sal del armario, es el momento. Hay más gente, hay bebida encima de la mesa, hay comida, hay tabaco.. seguro que no tendrás otra oportunidad igual, además la confesión es muy liberadora. Te lo dice una servidora, hay que confesar de vez en cuando alguna maldad (si es de las que no tienen ninguna repercusión mucho mejor ;))

– Si estas soltero o soltera. Queda con algún amigo o amiga que te guste. Mejor irse a la cama con algún alegrón que borracho, a punto de explotar por el atracón y preguntándose por qué no giraste la cabeza a tiempo y te has quedado toda la noche viendo esos absurdos vídeos, no? Sal, diviértete, pasalo bien, da el paso…

– Si tienes pareja inténtalo. Vuelve a intentarlo. Vuelve a intentarlo. Vuelve a intentarlo. Vuelve a intentarlo. Vuelve a intentarlo.

– Si tienes pareja y no está , no hace falta que te diga más , no?

Si?

No?…. verdad?

Disfrutar de la cena y de la familia que paséis una noche genial todos!!!

Blogilidad

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CafesoloBNPienso en una vida sin ti y se me hace tan insoportable. Imagínate. Levantarse por las mañanas y no poder olerte mientras duermes. Buscar entre las sabanas y solo hallar un vacío, un enorme pozo frío, lleno hasta el borde de soledad. Luego bajar al suelo y buscar la prensa, una taza de café, mis zapatos de estar en casa, alguna cosa que me hable sobre ti.

No tengo más remedio que sentarme aquí a confabular con otros seres humanos la forma de invadir aunque sea una pequeña parte de las ínsulas que nos rodean. Con mis piratas he convenido en que debemos hacer la entrega silenciosa, dar poco a poco algo a los que nos rodean para que el resto puedan recordarnos. Entraremos en las casas por las noches, cuando otras camas y otros sueños estén llenos de nada y allí quedará lo nuestro: el esperma caliente de un amante furtivo.

Serán nuestras palabras, los relatos que hicimos, los micro cuentos que le dimos al “todo” lo que nos devuelva algo. Perdonad mi ausencia, he estando tan ocupada. Soñando las vidas de otros, viviendo las vidas de otros, queriendo ser parte de otros que ya casi había olvidado lo más importante. Dónde nació todo esto. Lo que me habla sobre ti, cuando tú no estás.

Vamos a conquistar el mundo. Sorberemos cada uno nuestra taza, llena de pensamientos mágicos que trasladarán algún evento cotidiano hacia el “todo” de los demás, solo para que alguien que está leyéndonos en un solitario café, o playa, o apartamento a kilómetros de aquí pueda sonreír mientas apura su copa invasiva de palabras. Siempre me han hecho gracia las películas en las que varias personas, alrededor del mundo se conectan a un solo sitio a leer y sonríen.

Solo sonríen pero, creo que a veces, eso es suficiente.

Si estás en Londres en un café y echas de menos tu casa, escríbeme.

Si estás en Madrid y vas camino de un trabajo que se te hace insoportable, escríbeme.

Si estás tomando el primer desayuno de la mañana y esto te hace sonreír, escríbeme.

Si estás a punto de dejar a tu novia por tu amante y juntas os reís en la cama, escríbeme.

Si no te leiste mis libros, porque te parecía una imbécil, da igual, tú escríbeme.

Si fui alguien para ti pero ya no te recuerdo, escríbeme.

Si fuiste alguien para mi pero tampoco me acuerdo. No importa, escríbeme.

Si estamos a punto de vernos y antes nos miramos con otros ojos, tú, no dudes, escríbeme.

Si vienes a este sitio esperando que invada tu ínsula, está bien, escríbeme.

Si todavía no sabes porqué estás aquí, si. Escríbeme.

Pienso en una vida sin ti y se me hace tan insoportable, no por como pasan los días o las horas o los minutos, sino por como lo hacen los silencios que me hablan sobre ti cuando tú no estas. Lector. Bloguero. Parte de esta comunidad enredada en la que sujetamos nuestros sueños. No dejes de sonreír cada mañana mientras tomas el café y de buscar entre todas las opciones, siempre la mejor, ya sabes. Café con leche y un poco de “Blogilidad” .