Amistad

Firmando que es gerundio

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1431333749_006701_1431334081_noticia_grandeQueridos y amados fanáticos de la cultura en todas las modalidades pero especialmente en la literaria, se hace saber:

Que una servidora, su señora y  nuestro querido amigo Dani Pop (Artista futurista revelación e icono artístico y erótico) estaremos el día 30 de mayo del 2015 en la caseta de Berkana  de 12:00 a 14:00 firmando ejemplares de nuestros libros. Yo por mi parte voy a firmar todo lo que me traigáis: el catalogo del Ikea, el rollo de papel de la cocina y hasta vuestros votos nupciales si me apuráis pero, en especial me gustaría tener la ocasión de poder firmaros mi último libroEl libro rojo de Raquel  que ha cosechado excelentes críticas en los mundos virtuales en los que vivimos ustedes y yo la mayor parte del tiempo.

Podéis aprovechar la coyuntura para traernos unas cervecicas o refrescos o lo que gustéis, que es la hora de Vermú y con estos calores una se fatiga dentro de la caseta. Me gustaría también aprovechar la ocasión para recordaros el enlace (click Here) del resto de libros que podré(mos) firmar(os) para ir con los deberes hechos y que en último momento no nos quedemos con las ganas, ustedes y yo de rematar bien la faena. En esta lista podéis encontrar aquellos por los que más soléis preguntarme: Sin Control, Títeres y Siete Tentaciones.

Sin otro particular os dejo con Raquel punto G que quiere dedicaros unas palabras:

“Me gustaría verte y ya de paso garabatearte el librico “ :). He intentado transmitiros el mensaje tal cuál sin que se pierda la esencia para que notéis su yo más íntimo, su voz más cercana. El icono no lo tengo igual que el de ella pero no es problema, la intención es transmitiros la serena felicidad de un chat de “Guasá”  a media mañana. No hay nada más sano en una relación de pareja que tener los iconos diferentes, os habla la voz de la experiencia. Cuando dice librico se refiere aLas andanzas de Laraun material de alto contenido humorístico y erótico-festivo del cual se reclama ya en twitter la segunda parte a voz en grito. Quisiera que os sumarais a esta petición para que se ponga las pilas punto com, que tengo la primera parte más soba que la piedras de StoneAge. Os dejo su cuenta de Twitter para que me ayudéis en esta gesta @rgarciainiguez.

Sin otro particular me despido de vosotros, espero veros por allí ese día y que echemos unas risas y unas firmas, como cada año.

Como sobrevivir a la nochevieja (y al día siguiente y a los planes venideros)

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imageOkey. Pues hemos llegado al final de este año. Así, sin quererlo y esperarlo y con doce kilos de más en nuestro cuerpo serrano después de pasar por la casa materna, la casa de la suegra, la casa de los amigos, la chocolatada del trabajo, la cena de grupo de la promoción de EGB, la noche loca de madres de vástagos menores de un año, la quedada de viejos amigos del barrio, la de todos los antiguos compañeros de trabajo por los que has pasado y el arrejunte golosinero de los motivaos de gimnasio que te quitan la vez en la cinta de correr en cuánto te descuidas y que se quieren volver locos una vez al año sin barritas de cereales energéticas de por medio. Seeeeeehhhh… aquí te dejo unos consejillos, porque nena es el momento de enfundarse un vestido negro de lycra, ponerse tacones e ir rumbo directo a la cena más larga del año con doce uvas y botella de Champán como colofón final.

  • Primer práctico e inevitable consejo: Estas buena y lo sabes.

Nada importa, de verdad, son nuestras costumbres. ¿Tienes la lorza? Si, ¿Estarás deseando salir a correr la maratón de NY para quemarla? Si, pero… ¿Es el momento de tocar esa masa con forma de roscón de reyes que se ha pegado a tu cintura y que hace que te veas como un flotador gris de un barco transatlántico? Noooooo. Este es un mensaje de ánimo de una gordita. En la vida hay muchas cosas que te hacen feliz, una de ellas es la comida y eso no impide que puedas disfrutar de la otra “cosa” que todos sabemos. Vamos que los gorditos ligamos un montón, te lo digo yo. Y ¿por qué? Porque el no tener ya complejos de nada y haberte acostumbrado a tu cuerpo, hace que todo tu potencial sexual se emita por los poros de tu piel. Simplemente: Tienes pinta de pasarlo muy bien (en la cama también) y la gente LO SABE.

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  • Segundo consejo: Be Water my friend.

No nos engañemos. Esta va a ser una noche chunga. Muy chunga. Ten en cuenta que el 2014 ha sido un mal año en casi todos los sentidos posibles para casi todo el mundo menos para quién le ha tocado la lotería, es decir, cada uno en su cabeza estará haciendo balance de sus cosas y con cuatro horas de cena (y bebida libre) por delante, la cosa se puede complicar y mucho, así que lo mejor es que vayas preparada mentalmente como si fueras un marine… Cuerpo, mente, alma y un fusil de largo alcance o junco hueco, respira y … tomate un par de vinitos antes para que vayas relajada.

  • Tercer consejo: Deja la mitad

Porque la cena consistirá en un remake de la cena de nochebuena (me hiciste caso y quedaste con tu amigo/a después y te diste el alegrón, ¿no?... tarde para enmendar. Esta va a ser una mala noche para localizarlo/a) A saber, habrá un plato de cada cosa más las diecisiete ocurrencias que habrán migrado hasta tu mesa desde algún programa lejano de cocina emitido en la galaxia exterior. Aun así prueba sin engullir cada cosa, menos lo que se mueva, y sonríe, sonríe hasta que te salgan las comisuras de la boca por las orejas.

  • Cuarto consejo: Vacía tu Smartphone (otra vez) y llénalo de material inflamable…

Te van a sentar otra vez con tu cuñao y lo sabes, así que para contraatacar el despropósito de la cena de Nochebuena, llena tu Smartphone de “memes” de Jota punto Iglesias, de videos de mamas Noeles dando saltitos, de niños andaluces contando chistes y así hasta que no te quede espacio y que la suerte te acompañe. Hazte también un video megalargo de FaceBook, con mil fotos contando tu año, enséñaselo cada vez que te diga “ah ah ah ah mira mira mira…” y no borres ese material hasta que sea día dos de enero.

  • Quinto consejo: prepara una frase de felicitación y cópiala al portapapeles de tu teléfono.

¿Qué queremos que Guachap explote esa noche y no nos invadan miles de mensajes Spam en cadena? Sí.

¿Qué no va a suceder? También.

Copia / pega.

Todo (TODO) el mundo lo hace.

  • Sexto Consejo: No olvides tu ropa interior de color rojo.

Okey. Doscientos treinta y ocho platos han pasado por delante de ti y no has explotado. Quedan quince minutos para que den las campanadas y alguien, por ejemplo tu bisabuela o tu tía lejana de Alpedrete, te pregunta : ¿te has puesto las bragas rojas? Si la respuesta es no, prepárate para calzarte una bragas del cajón de tu madre, tía o abuela de cuello vuelto de color rojo intenso. Luego no me digas que no te lo advertí.

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  • Séptimo Consejo: Las uvas a puñaos.

Ni dios se entera como se comen las uvas en España y menos los que presentan las campanadas. Yo las meto a puñaos en la boca y así acabo antes. Procuro sentarme frente a alguien que no me haga reír para no liarla parda y listo!! Feliz año!! Con mis quince o veinte uvas en la boca.

  • Octavo consejo: ¿Te vas de cotillón?

 Good!! Prepara cien pavos y unas manoletinas de 3 euros para tus castigados pies. El cotillón de nochevieja es ese sitio en el que pagas por entrar cien euros, te dan garrafón, un gorro de papel, un matasuegras y en el que no hay ni una mesa libre para sentarse, así que si elegiste ir allí con tacones mala suerte. Ni ligarás, ni te darán una copa en condiciones, ni volverás a sentir tu metatarso. Hazte con unas manoletinas del Primark baraticas, anda y por lo menos sentirás tus pies al día siguiente.

  • Noveno consejo: ¿Churros? Si , por favor…

La nochevieja termina cuando te has comido la media docena de churros de rigor, tras siete horas bailando chunda-chunda y con los pies moraos. Es tu momento, sal de la disco acompañada por los zombies que quedan a esas horas y vete a la churrería del barrio. Tu cuerpo necesita esa grasilla extra para dormir las diez horas del tirón que necesitarás para volver a ser persona.

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  • Décimo consejo: Pon el modo avión.

Inmediatamente después de salir de la churrería pon el modo avión en el teléfono y no vuelvas a tocarlo hasta el día tres de enero. El momento en el que estás ahora es un momento de cansancio y debilidad extremo y puedes ser víctima de la suscripción a un año de gimnasio o master de Ingles por internet. Al día siguiente (a este) no recordarás haberte suscrito y empezarán a gotear las cuotas en tu cuenta corriente.

Bender-aplausos… Y hasta  aquí mis diez consejos. Feliz salida y entrada de año.

Te espero en el 2015, no dejéis de venir por aquí (o por tuiter eso ya tú mismo) y contarme si tuvieron resultado.

Beeeeesoooosss

Consejos para sobrevivir a la nochebuena (de mano de una intensa)

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cavaYa sé que prometí no volver a tocar un ordenador hasta que terminara mi próximo libro , Daniella se despertara de la siesta o se acabará el mundo pero ha sido instalarme Ubuntu, comprender que he estado sometida al yugo de windows desde hace siglos y venirme arriba. Así que aquí van mis consejos para sobrevivir a esta noche, ahora que mi mujer no me ve…

– Si vas a acudir de invitada a una cena no hagas de jurado de Masterchef. De verdad, jode mucho pasarse diez horas en la cocina masajeando y asando un pavo para que llegue el listillo de rigor y te diga que no entiende el maridaje de la salsa. Te dan ganas de eslomarlo. Tú simplemente disfruta, la cena y el trabajo que tiene prepararla es el mejor regalo que te pueden hacer y que hay que valorar.

– Si bebes no conduzcas. Hazlo por ti, por tu familia, por los que te puedes llevar por delante y sobre todo hazlo por tu cuenta corriente. Te lo digo en serio, como te cruces con los de verde según vengas con unas copas de más vas a flipar punto com.

– Si has tenido la deferencia de cargar al cien por cien la batería de tu móvil mantelo alejado de ti. Hay personas que creen que no tienes otra cosa mejor que hacer que leer su spam o sus mensajes de arrepentimiento por putadas que te hicieron hace años y hay otras, como yo, que somos volubles con dos copas de vino de más encima. Es mejor apagarlo o tirarlo al cubo del hielo (como mejor le venga a tu compromiso de permanencia) antes de que al día siguiente encuentres tres dagas venecianas clavadas en la puerta de tu casa y cuatro amenazas de castración química en tu smartphone.

– No hables de política. A nadie le importa tanto como a los cuidadanos, en serio, no merece la pena pegarse con los quince primos, uno detrás de otro, por ver quién vota al de la coleta y quién no. Lo mismo con el fútbol,el Striptease y el baloncesto o la marca de cerveza. Mira, ahora que lo pienso el tema de los híbridos esta muy en auge, mejor hablar del motor electrico que terminar a hachazos encima de la mesa.

– No cocines la receta del pollo al wiskhy que estás a punto de recibir, o hazlo , si te apetece acabar con el pedo más grande a este lado del río de la ciudad en la que vivas.

– Si te han puesto a tu cuñao “el cansino” al lado, no gires la cabeza para ver el primer chorro vídeo que te pondrá, después no te lo podrás quitar de encima en toda la noche y te arrepentirás de no haberme hecho caso.

– Si eres bollera sal del armario, es el momento. Hay más gente, hay bebida encima de la mesa, hay comida, hay tabaco.. seguro que no tendrás otra oportunidad igual, además la confesión es muy liberadora. Te lo dice una servidora, hay que confesar de vez en cuando alguna maldad (si es de las que no tienen ninguna repercusión mucho mejor ;))

– Si estas soltero o soltera. Queda con algún amigo o amiga que te guste. Mejor irse a la cama con algún alegrón que borracho, a punto de explotar por el atracón y preguntándose por qué no giraste la cabeza a tiempo y te has quedado toda la noche viendo esos absurdos vídeos, no? Sal, diviértete, pasalo bien, da el paso…

– Si tienes pareja inténtalo. Vuelve a intentarlo. Vuelve a intentarlo. Vuelve a intentarlo. Vuelve a intentarlo. Vuelve a intentarlo.

– Si tienes pareja y no está , no hace falta que te diga más , no?

Si?

No?…. verdad?

Disfrutar de la cena y de la familia que paséis una noche genial todos!!!

Siempre bombones

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En mi dinámica de hacer que el conjunto de mi (nuestra: por toda la gente que me rodeáis y a la que quiero con todo mi corazón) vida algo enriquecedor y positivo, pongo en conocimiento vuestro un primer trailer del corto en el que mi querida señora esposa (Te adooooooro como diría Mónica Naranjo) y yo hemos participado.

 

Sinapsis

Siempre Bombones (titulo oficial) – El Trailer
Un corto experimental con rasgos documentalistas que entrevista a cinco parejas e intenta responder preguntas relacionadas con el amor, como nos relacionamos, como amamos y que decisiones tomamos que nos hacen diferentes. Que sucede cuando lo erótico parte de lo emocional, y cuando nos atrevemos a decir lo que sentimos dejando que nuestras caras se vean y las palabras que nos nombran las definamos nosotras mismas. Cuando eres libre para tomar decisiones sobre tu cuerpo y mente cualquier cosa puede suceder…

 

https://vimeo.com/40999175

 

Y una fotito de la pedazo de celebración en el Lounge (por dios cuánto Glamour) 

 

Imagen

 

Estoy deseando ir al estreno y volver a disfrutar de la compañía de todas vosotras y vosotros.

Muchas gracias por seguir ahí a todos los que continuáis haciendo este camino que es la experiencia literaria y vital algo disfrutable, memorable y sorprendente.

 

Por cierto, … reto de las 24000 visitas superadas de largo.

 

 

Para este maldito año nuevo

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Mis buenos propósitos para este año.

En negativo.

No necesito apuntarme al gimnasio, ya voy desde hace seis meses. En mi caso no está resultando nada efectivo en cuanto al hecho de perder peso puesto que sigo pesando lo mismo e incluso más, pero sin embargo es totalmente eficiente en cuanto a recuperación pulmonar y sino prueba a cantar la canción “Libre”, de Nino Bravo, después de seis meses de Spining.

No necesito prometerme que nuevamente dejaré de fumar, mis pulmones y yo llegamos al sano acuerdo de fumar solo cuando nos apeteciera, lo cual para mi suerte es casi nunca, solo fumo cuando bebo o escribo. No suelo beber mucho, pero escribir si, el día que vuelva de mi retiro espiritual comenzaré una terapia para dejar de fumar; eso o tendréis un bonito cadáver de escritora que deja una estupenda novela.

No voy a apuntarme a ningún curso de inglés, ni de francés, ni de aleman, cuando has viajado lo suficiente comprendes que nuestro nivel de Inglés es cuanto menos inútil y sino prueba a pedir una cerveza en ingles en un aeropuerto, ya verás como hay un chaval muy majo que te contesta… ¿rubia, negra?. La gente que realmente interioriza una lengua es la que está en permanente contacto con ella, hay que meterse esto en la cabeza. Estudiarlo sin interiorizarlo es una perdida de tiempo.

No voy a hacer régimen, me gusta comer, mis análisis están bien al que no le guste que se de la vuelta.

No invocaré mi suerte en el amor por medio de bragas de colores, lectura de cartas del tarot y otras conductas esquizoides. La responsabilidad de mis actos depende de mí y de mi pareja, y aquí lo único que funciona es el sentido común, la paciencia, la compresión y el respeto por uno mismo y por los demás. Y el amor se entiende, pero hay veces que solo el amor (solo, solo) no alcanza.

Y ahora en positivo:

Tatuarme un orgasmo es mejor que un disgusto.

Y creo que con esto ya puedo inaugurar el 2010 tranquilamente.

Feliz año nuevo a todos.

Por cierto ¿Vuestras promesas?