Madrid

El mendigo de Chamartín 

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Y como en cada momento que se vuelve presente la venda cae de los ojos dispuesta a desvelar una verdad imposible de ignorar por más tiempo.
Se hace presente tu risa, Madrid, por encima de todas las ciudades horribles y defectuosas con las que podríamos encontrarnos y convivirnos. 
Más de un millón de atardeceres perdidos en mi rutina y sigo enamorada de ti hasta el tuétano. Esperando cada mañana que llegue la noche y me regales el incesante tráfico, el devenir de los labios que piden auxilio a través de mis ya, estúpidos auricales de marca. A través de mis miserias y de las tuyas, a costa de estas arrugas que ahora rodean mis ojos peligrosamente.
Yo te esperaba. Desnuda. Vine así y así, puede, me marcho. Pero antes me gustaría ( y mucho) hablar del mendigo de Chamartin. El impoluto señor, porque los que quieren mantener su dignidad por encima de todo siguen siendo señores, que cada mañana a las ocho cuarenta y dos o y cuarenta y tres, barre con su escoba la esquina del cajero en la que indefectibles gilipollas como yo nos ponemos a sacar dinero automático y a escupir y él nos da, con sus cerdas dignas en los pies y nos empuja calle abajo a ensuciar a otra parte. Y nos mira desafiante, con su mirada hepática, consiguiendo que sintamos la vergonzante cadena que nos ata a la esquinita. Qué nos darán las esquinas a los Madrileños, qué nos darán las esquinitas.
Sepan ustedes que en esta esquina para mucha gente, casi toda del barrio. Si hay un barrio que es bonito, mira, ese tal vez no sería el de Chamartín, pero tiene su aquel peculiar en fauna. Están los que vienen de paso y los que están dispuestos a quedarse, están los que llegan tarde y los que fijan sus ojos en ti en las aceras. También están los que salen a fumar y los que piden limosna y los que la dan y los que, pese a merecer no una limosna sino un sueldo, se niegan a cogerle el dinero a los transeúntes y le amenazan a una con su sable de madera roído por los años. 
Y como en cada momento en que una no puede evitar, se le llenan los ojos de cualquier cosa menos de lágrimas y se le revuelve a una la pena con el orgullo y pierde de vista el significado verdadero de las cosas y se acuerda de lo frívolo, tremendamente frívolo, que es pensar en consumir (vaya comprar) tantas cosas como a una se le ocurren que podría consumir almacenando, mientras que el azote de la esquina de Chamartin con plaza de Castilla levanta su semblante rojizo con orgullo bajo las torres Kio y es entonces cuando le dices en voz bajita…
Se hace presente tu risa, Héroe, por encima de todas las egoístas ciudades del mundo donde se cavan fosas comunes de esperanza y respeto por nosotros mismos.

Yo te esperaba así, Madrid. Desnuda. 

Y tú como cada día, ramera, te mueres atardeciendo y yo, llorando, o no. Como en cada despedida.

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¿De qué va El libro Rojo de Raquel?

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Recuperando la entrevista realizada por InOut radio, sobre: “El libro rojo de Raquel”, que firmaré el día 30 de Mayo 2015 de 12:00 a 14:00 en la caseta de Berkana… En tres, dos, uno….

 

descarga“Somos la radio que te habla desde una realidad que es tu realidad. Con información, consejos, amor, humor, desamor, investigación, coaching, participación, promociones, eventos, encuentros, salidas…

vía BerenjenaLES: El primer programa de este 2015 + Entrevista a Mónica Martín ‘El libro rojo de Raquel’.”

¿Y ahora, puedo contar con firmártelo?

 

Como sobrevivir a la nochevieja (y al día siguiente y a los planes venideros)

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imageOkey. Pues hemos llegado al final de este año. Así, sin quererlo y esperarlo y con doce kilos de más en nuestro cuerpo serrano después de pasar por la casa materna, la casa de la suegra, la casa de los amigos, la chocolatada del trabajo, la cena de grupo de la promoción de EGB, la noche loca de madres de vástagos menores de un año, la quedada de viejos amigos del barrio, la de todos los antiguos compañeros de trabajo por los que has pasado y el arrejunte golosinero de los motivaos de gimnasio que te quitan la vez en la cinta de correr en cuánto te descuidas y que se quieren volver locos una vez al año sin barritas de cereales energéticas de por medio. Seeeeeehhhh… aquí te dejo unos consejillos, porque nena es el momento de enfundarse un vestido negro de lycra, ponerse tacones e ir rumbo directo a la cena más larga del año con doce uvas y botella de Champán como colofón final.

  • Primer práctico e inevitable consejo: Estas buena y lo sabes.

Nada importa, de verdad, son nuestras costumbres. ¿Tienes la lorza? Si, ¿Estarás deseando salir a correr la maratón de NY para quemarla? Si, pero… ¿Es el momento de tocar esa masa con forma de roscón de reyes que se ha pegado a tu cintura y que hace que te veas como un flotador gris de un barco transatlántico? Noooooo. Este es un mensaje de ánimo de una gordita. En la vida hay muchas cosas que te hacen feliz, una de ellas es la comida y eso no impide que puedas disfrutar de la otra “cosa” que todos sabemos. Vamos que los gorditos ligamos un montón, te lo digo yo. Y ¿por qué? Porque el no tener ya complejos de nada y haberte acostumbrado a tu cuerpo, hace que todo tu potencial sexual se emita por los poros de tu piel. Simplemente: Tienes pinta de pasarlo muy bien (en la cama también) y la gente LO SABE.

la foto 2

  • Segundo consejo: Be Water my friend.

No nos engañemos. Esta va a ser una noche chunga. Muy chunga. Ten en cuenta que el 2014 ha sido un mal año en casi todos los sentidos posibles para casi todo el mundo menos para quién le ha tocado la lotería, es decir, cada uno en su cabeza estará haciendo balance de sus cosas y con cuatro horas de cena (y bebida libre) por delante, la cosa se puede complicar y mucho, así que lo mejor es que vayas preparada mentalmente como si fueras un marine… Cuerpo, mente, alma y un fusil de largo alcance o junco hueco, respira y … tomate un par de vinitos antes para que vayas relajada.

  • Tercer consejo: Deja la mitad

Porque la cena consistirá en un remake de la cena de nochebuena (me hiciste caso y quedaste con tu amigo/a después y te diste el alegrón, ¿no?... tarde para enmendar. Esta va a ser una mala noche para localizarlo/a) A saber, habrá un plato de cada cosa más las diecisiete ocurrencias que habrán migrado hasta tu mesa desde algún programa lejano de cocina emitido en la galaxia exterior. Aun así prueba sin engullir cada cosa, menos lo que se mueva, y sonríe, sonríe hasta que te salgan las comisuras de la boca por las orejas.

  • Cuarto consejo: Vacía tu Smartphone (otra vez) y llénalo de material inflamable…

Te van a sentar otra vez con tu cuñao y lo sabes, así que para contraatacar el despropósito de la cena de Nochebuena, llena tu Smartphone de “memes” de Jota punto Iglesias, de videos de mamas Noeles dando saltitos, de niños andaluces contando chistes y así hasta que no te quede espacio y que la suerte te acompañe. Hazte también un video megalargo de FaceBook, con mil fotos contando tu año, enséñaselo cada vez que te diga “ah ah ah ah mira mira mira…” y no borres ese material hasta que sea día dos de enero.

  • Quinto consejo: prepara una frase de felicitación y cópiala al portapapeles de tu teléfono.

¿Qué queremos que Guachap explote esa noche y no nos invadan miles de mensajes Spam en cadena? Sí.

¿Qué no va a suceder? También.

Copia / pega.

Todo (TODO) el mundo lo hace.

  • Sexto Consejo: No olvides tu ropa interior de color rojo.

Okey. Doscientos treinta y ocho platos han pasado por delante de ti y no has explotado. Quedan quince minutos para que den las campanadas y alguien, por ejemplo tu bisabuela o tu tía lejana de Alpedrete, te pregunta : ¿te has puesto las bragas rojas? Si la respuesta es no, prepárate para calzarte una bragas del cajón de tu madre, tía o abuela de cuello vuelto de color rojo intenso. Luego no me digas que no te lo advertí.

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  • Séptimo Consejo: Las uvas a puñaos.

Ni dios se entera como se comen las uvas en España y menos los que presentan las campanadas. Yo las meto a puñaos en la boca y así acabo antes. Procuro sentarme frente a alguien que no me haga reír para no liarla parda y listo!! Feliz año!! Con mis quince o veinte uvas en la boca.

  • Octavo consejo: ¿Te vas de cotillón?

 Good!! Prepara cien pavos y unas manoletinas de 3 euros para tus castigados pies. El cotillón de nochevieja es ese sitio en el que pagas por entrar cien euros, te dan garrafón, un gorro de papel, un matasuegras y en el que no hay ni una mesa libre para sentarse, así que si elegiste ir allí con tacones mala suerte. Ni ligarás, ni te darán una copa en condiciones, ni volverás a sentir tu metatarso. Hazte con unas manoletinas del Primark baraticas, anda y por lo menos sentirás tus pies al día siguiente.

  • Noveno consejo: ¿Churros? Si , por favor…

La nochevieja termina cuando te has comido la media docena de churros de rigor, tras siete horas bailando chunda-chunda y con los pies moraos. Es tu momento, sal de la disco acompañada por los zombies que quedan a esas horas y vete a la churrería del barrio. Tu cuerpo necesita esa grasilla extra para dormir las diez horas del tirón que necesitarás para volver a ser persona.

la foto 1

  • Décimo consejo: Pon el modo avión.

Inmediatamente después de salir de la churrería pon el modo avión en el teléfono y no vuelvas a tocarlo hasta el día tres de enero. El momento en el que estás ahora es un momento de cansancio y debilidad extremo y puedes ser víctima de la suscripción a un año de gimnasio o master de Ingles por internet. Al día siguiente (a este) no recordarás haberte suscrito y empezarán a gotear las cuotas en tu cuenta corriente.

Bender-aplausos… Y hasta  aquí mis diez consejos. Feliz salida y entrada de año.

Te espero en el 2015, no dejéis de venir por aquí (o por tuiter eso ya tú mismo) y contarme si tuvieron resultado.

Beeeeesoooosss

Consejos para sobrevivir a la nochebuena (de mano de una intensa)

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cavaYa sé que prometí no volver a tocar un ordenador hasta que terminara mi próximo libro , Daniella se despertara de la siesta o se acabará el mundo pero ha sido instalarme Ubuntu, comprender que he estado sometida al yugo de windows desde hace siglos y venirme arriba. Así que aquí van mis consejos para sobrevivir a esta noche, ahora que mi mujer no me ve…

– Si vas a acudir de invitada a una cena no hagas de jurado de Masterchef. De verdad, jode mucho pasarse diez horas en la cocina masajeando y asando un pavo para que llegue el listillo de rigor y te diga que no entiende el maridaje de la salsa. Te dan ganas de eslomarlo. Tú simplemente disfruta, la cena y el trabajo que tiene prepararla es el mejor regalo que te pueden hacer y que hay que valorar.

– Si bebes no conduzcas. Hazlo por ti, por tu familia, por los que te puedes llevar por delante y sobre todo hazlo por tu cuenta corriente. Te lo digo en serio, como te cruces con los de verde según vengas con unas copas de más vas a flipar punto com.

– Si has tenido la deferencia de cargar al cien por cien la batería de tu móvil mantelo alejado de ti. Hay personas que creen que no tienes otra cosa mejor que hacer que leer su spam o sus mensajes de arrepentimiento por putadas que te hicieron hace años y hay otras, como yo, que somos volubles con dos copas de vino de más encima. Es mejor apagarlo o tirarlo al cubo del hielo (como mejor le venga a tu compromiso de permanencia) antes de que al día siguiente encuentres tres dagas venecianas clavadas en la puerta de tu casa y cuatro amenazas de castración química en tu smartphone.

– No hables de política. A nadie le importa tanto como a los cuidadanos, en serio, no merece la pena pegarse con los quince primos, uno detrás de otro, por ver quién vota al de la coleta y quién no. Lo mismo con el fútbol,el Striptease y el baloncesto o la marca de cerveza. Mira, ahora que lo pienso el tema de los híbridos esta muy en auge, mejor hablar del motor electrico que terminar a hachazos encima de la mesa.

– No cocines la receta del pollo al wiskhy que estás a punto de recibir, o hazlo , si te apetece acabar con el pedo más grande a este lado del río de la ciudad en la que vivas.

– Si te han puesto a tu cuñao “el cansino” al lado, no gires la cabeza para ver el primer chorro vídeo que te pondrá, después no te lo podrás quitar de encima en toda la noche y te arrepentirás de no haberme hecho caso.

– Si eres bollera sal del armario, es el momento. Hay más gente, hay bebida encima de la mesa, hay comida, hay tabaco.. seguro que no tendrás otra oportunidad igual, además la confesión es muy liberadora. Te lo dice una servidora, hay que confesar de vez en cuando alguna maldad (si es de las que no tienen ninguna repercusión mucho mejor ;))

– Si estas soltero o soltera. Queda con algún amigo o amiga que te guste. Mejor irse a la cama con algún alegrón que borracho, a punto de explotar por el atracón y preguntándose por qué no giraste la cabeza a tiempo y te has quedado toda la noche viendo esos absurdos vídeos, no? Sal, diviértete, pasalo bien, da el paso…

– Si tienes pareja inténtalo. Vuelve a intentarlo. Vuelve a intentarlo. Vuelve a intentarlo. Vuelve a intentarlo. Vuelve a intentarlo.

– Si tienes pareja y no está , no hace falta que te diga más , no?

Si?

No?…. verdad?

Disfrutar de la cena y de la familia que paséis una noche genial todos!!!

Resaca posht -Presentación

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Banner Books

Pues ya estamos a lunes. Lo primero de todo quería daros las gracias a todas aquellas personas que hicisteis el esfuerzo de venir a nuestra presentación el viernes, también trasladaros nuestro agradecimiento a aquellos que salvando las distancias hubierais querido estar con nosotras pero por un motivo u otro os resultó imposible. Somos conscientes de lo cerca que estamos en el mundo virtual y lo lejos que podemos llegar a estar los unos de los otros en la vida real.

Comentaros a todos los que no pudisteis venir, que existe un vídeo de la presentación, en el que salimos espectacularmente radiantes, guapas, atractivas y divertidas pero es tan largo que nos estamos planteando hacer un DVD con temporadas y capítulos. A título personal tengo que decir que el viernes me sentí muy cómoda y que tal vez, este hecho, me anime un poco a romper ese miedo escénico que arrastro desde hace varios años a hablar en público y haga que me lance como una posesa a más actividades de este tipo. Igual me presento al casting de carcelaria de la nueva temporada de OINTB… no prometo nada.

 

De momento hasta que podamos subir el diferido de la presentación a la red de alguna manera, os dejamos con la entrevista que nos hicieron en el viernes, por si todavía no habeis podido escucharla.

 

Entrevista en OndaArcoiris a Raquel García Iñiguez 

las-andanzas-de-lara_0http://www.ivoox.com/raquel-garcia-si-editorial-quiere-me-animare_md_3308058_1.mp3″ Ir a descargar

 

Entrevista en OndaArcoiris a Mónica Martín

el-libro-rojo-de-raquel_0http://www.ivoox.com/monica-martin-le-prometi-a-mi-pareja-que_md_3308090_1.mp3″ Ir a descargar

 

Por aquí os dejo unos enlaces para poder adquirir los libros, si eres del tipo: “Lector ansioso” te recomiendo que vayas a tu librería más cercana con el ISBN de  cualquiera de ellos y solicites allí que los traigan… Si eres más urbanita y vives en Madrid o Barcelona pásate por Complices, Antinous, Berkana, Enclave de Libros, Tipos Infames, Different Life o la casa del libro (here & here)

 

Buen verano. ¡Sed malos!

 

 

Diez motivos para acudir a la presentación de nuestros Bollo libros

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¡Hola, hola! Sé que estamos muy ocupados preparando la maleta para nuestras vacaciones y que, entre los bollo dramas y el resacón post-fieshta del Orgullo no nos da la vida para más, pero no me queda más remedio que pasar por aquí para informaros del evento lésbico-literario del verano, que no te puedes perder este viernes en Madrid. No eres la única persona que arrastra las ojeras con una carretilla, aquí la que suscribe se suma al club de los ojos mapache, por eso, en vez de aburrirte con una ponencia sobre las destrezas literarias de las Ex Beatles  paso  a darte razones, razones de peso, para que te acerques a vernos…

Diez motivos para acudir a la presentación de nuestros Bollo libros:

        Porque tendrás la ocasión de adquirirlos físicamente y te los llevarás recién sacados del horno, firmados y con nuestro inolvidable aroma impregnado.

        Porque Raquel G. Íñiguez (Raquel punto G para los amigos) y yo hablaremos largo y tendido sobre la literatura LGTB… bah! No. Seguramente nos pasaremos toda la velada inventándonos canciones y rimas absurdas sobre cómo lo hicimos para acabarlos, los dos al mismo tiempo, quedarnos embarazadas y no volvernos locas en el intento.

3         Porque pasaras una fantástica tarde de viernes en una librería con encanto, respirando cultura, cerca de Atocha, ¿Os he dicho que ponen los mejores bocatas de calamares cerca de Atocha?

4         Porque conocerás gente interesante, en las librerías siempre se conoce gente interesante (y di lo contrario en público que te quitarán el carné de Hipster)

        Porque podrás acercarte a nuestro Photocall y hacerte una foto con nosotras…y nadie podrá discutirte que, pase lo que pase con tu carné de Hispter, estuviste allí…

6         Porque te librarás de este frío otoñal de verano durante un par de horas seguidas por lo menos. Estarás a salvo de inundaciones, de vientos gélidos, de pestes bubónicas y Chueca queda a un tiro de piedra para luego ir a tomar algo con tu libro en la mano y encontrarte con tu alma gemela. ( no dejes de informarme de que eso sucede mediante un testimonio gráfico. Soy muy propensa a emocionarme cuando participo de la felicidad ajena. Ponme un Twitter con el Hastag #LigueAsin me harás feliz…;))

        Porque te llevarás un Suvenir, seguro (un marca páginas, una invitación preciosa, un besico en la mejilla y un apretón de manos) firmadico de nuestro puño y letra.

8         Porque no volverás a vernos juntas, sonriendo, sin ojeras y  presentando un libro en sociedad, hasta que nuestra hija tenga la mayoría de edad.

9         Porque estarás apoyando la cultura, especialmente la que te representa y con la que te sientes identificada.

10     Porque como faltes te eslomo. ¡Por favor! ¿Es que hace falta un motivo final? Te reíste como una posesa enferma leyendo Siete tentaciones? Acudiste a la presentación de nuestros otros libros? Has ligado en el metro llevándolos encima? Te han gustado nuestros BookTrailers? Te has vuelto loca buscando los libros por todo el Orgullo de Madrid? Llevas meses siguiendo la progresión literaria de las dos por Twitter , aunque sea a escondidillas, eh eh eh? … Pues no dejes escapar la oportunidad.

¡Te esperamos con los brazos abiertos!

 

presentación de libros

Si me queréis… venirse!!

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Me llena de orgullo y satisfacción comunicaros que mañana será la presentación en sociedad de la Editorial Lacalle. Ah! ¿Que ya lo sabíais? Fantástico!!  Entonces no tenéis excusa, nada de que tenéis que bañar al gato, atender a vuestra novia bipolar o ver en bucle la segunda temporada de OITNB. Todos amamos a Laura Prepon pero, hasta ella necesita vacaciones en vuestras cabezas.

Por ese motivo y porque os garantizo que va a merecer la pena, os emplazo a que os deis una vuelta mañana por Tipos infames sobre las 20:00, os hagáis con vuestros ejemplares, y compartáis con nosotros este esperado momento y una copa de vino…

 

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