G20 2.0

G-20 2.0

Tenía una propuesta seria, por parte de mi suegra, de entrar en el blog de Risto y pegarle el post. Lo estuve pensando (cinco segundos) anoche y he decidido que no, que yo por mi misma no voy a entrar en su tocho-ombligo de modernillo funky enteraillo de la vida a decirle lo que pienso, que busque fuera si quiere información, que es lo que hace todo hijo de vecino, es más para ver la realidad hay que salir de casa, así que… tú mismo.

Tengo que volver a hablar de tu programa, lo siento. Igual tú no lo crees pero lo siento de verdad.

Veo que has descansado, el fin de semana te ha sentado bien. Has podido regocijarte en tu sumun-share televisivo. Te has hecho cosquillas con los dedos de los pies en la nuca, te has lamido el codo, te has tocado la punta de la nariz con la lengua… ah!… que no, que no lo has hecho… pues lo demás tampoco. Cambiar el tono, ofrecer algo que no sea un refrito pro-telecinco, darle un formato propio que se aleje de la vulgaridad; eso tampoco lo has hecho. Venga, no puede ser tan difícil, manda al cagao a la productora y haz lo que te salga de las pelotillas.

Ahora va en serio. No sé el resto de telespectadores, yo ayer pase la gripe y (griega) con tu programa, entiendo que es tuyo porque solo sales tú de cuerpo presente. Como toda gripe tuve cinco minutos de subida al ver que no tartamudeabas, cinco minutos de estancamiento febril al comprobar que era la misma mierda con distinto olor, cinco minutos de desconexión, es lo suyo después del estancamiento y por fin cinco minutos de ausencia. De una total y placida ausencia.

Me arrasque la barriga mientras seguía inventando criaturas con el Spores (prometo que dejaré los videojuegos y volveré a escribir solo necesito un poco de tiempo) y cuando deje de escuchar el tonillo nostradamico de tu voz pregunté:

Cariño, ¿Quién estaba en el número uno? y cariño que miraba la televisión desde hacia rato sin prestarle atención me contestó… ¿Ya has conseguido asociarte con los reptus inmundus?. Obviamente estaba más atenta a mi partida de rol entre criaturas del pleistoceno que a la lista.

Ya sabes… la lista. Esa lista en la que una chica que tiene un látigo y se pega de bruces con un mazo que parece la cola de un dinosaurio. Si, hombre esa lista que se supone que penaliza a los 20 peores personajes de la actualidad… joder! Que si, esa lista que iba a presentar un creativo de publicidad y con la que nos íbamos a quedar bocas. Macho!!! Esa lista que hizo un montón de audiencia el primer día y tras la cual un montón de corazoncitos como el mío hicieron ..chof. Ya lo has recordado. ¿A que si?

Esa lista que nos promestiste iba a revolucionar el mundo de las listas.

Esa lista no existe.

Tu programa me aburre. La televisión son minutos, lo decís todos los que estáis en ese mundo, minutos que hay que aprovechar para enganchar a la gente, de eso se trata, de quitar esos minutos de ocio que la potencial audiencia puede dedicar a otro hobby (por ejemplo a leer) o a otra cadena e invitarles a que se queden. Aprovecha esos minutos para rebelarte de una santa vez y hacer las cosas como quieres. No me creo que seas tan hortera (bueno tal vez después de lo del hummer si que lo seas).

En fin, esperaré a la versión 3.0, a ver si me convence aunque ya sabes lo que dicen por ahí… no hay dos sin tres.

cannot fix them

Conste que debo esta frase intraducible pero absolutamente comprensible a la cantidad de basura que me meto en VOS, para los profanos Versión Original Subtitulada. Ahora estoy probando suerte con Héroes, de momento no he sido capaz de atravesar ninguna pared ni de teletransportarme en el tiempo-espacio or anyone thing you can imagine… sin embargo constantemente me sucede que intento traducir lo que pienso a Inglés lo cual me asusta nadie sabe de que manera. Yo, antes de engancharme a las series vso era una persona normal y corriente, ahora una vocecilla con acento californiano me perturba constantemente.

Ayer me di cuenta de que ni siquiera leo los subtítulos para entender los que dicen fly Petrell man, Hyro transporting, Cheer-scare-leader and company, ayer me di cuenta de que estoy perdiendo el tiempo con mi vida de forma irremediable y que todo esto por cuanto peleo a diario me dará una lección que no olvidaré. Otros ya lo dijeron en otra lengua más viva que muerta: Carpe Diem. Me quiero volver invisible, desintegrar unas cuantas tostadoras, poseer ese algo que te hace distinta y que ese algo me saque de esta apatía totalmente insoportable. Ya lo dije en mi era pre-series-vso casi prefiero morir que morir de aburrimiento.

Tengo que hacer ese viaje cueste lo que cueste o terminaré como el protagonista de Días de Furia.

Siempre he cuidado, o he procurado cuidar mucho mi expresión escrita y mi expresión oral pero nunca me había dado cuenta de lo importante que es la expresión mental y la cantidad de vicios absurdos que podemos adquirir a fuerza de costumbre, basta con repetir durante veinte días el mismo hábito y queda garantizada su fijación en nuestro sistema. Baste con acudir al abrevadero cada día y ya nunca buscaremos alimento por nuestra cuenta, no habrá remedio porque hay cosas que son irreparables, que contienen ese carácter irreversible que supera cualquier conocimiento humano. La comodidad es ese aprendizaje que aplasta nuestra capacidad de experimentar con lo desconocido y genera un miedo que nos impide volver a reconocernos, es como una herramienta que se redondea e inutiliza a fuerza de usarla, como un tornillo pasado de rosca, cuanto más usada está menos cómodo resulta su uso y más placentero su disfrute. Se clava justo ahí y no hay manera de extraerlo. Es un camino que ya está hecho por eso tu cerebro con el permanente cannot fix them, no quiere volver a andarlo.

D´you know?, I only wanna break this hard expresion

cannot fix them!!!